憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
" N, l" i  ]+ H2 }一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。) T& N( G" s2 y1 J% \1 z
/ l7 C4 Z4 C3 d" A+ ?# {
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。  o  @; p8 w/ [8 A+ `
$ A! d% N' K/ G
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?
* a  Z9 n- B$ c  O4 W- [他們都是古時候的人。 / G$ N" [' t7 B8 X0 \
/ w  L7 }  i' |0 V$ q7 L; V; Z6 ~
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。 ( }) t4 q3 M4 b& U# z) q0 c

5 @9 U8 N$ _9 |+ A) h於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
9 G! P2 Z' ~% q2 R- a三毛想了想,說:他們都是男人。
" t2 {3 G. j# q% A6 |7 G; G9 r
1 K' w! J+ c: R+ r. d$ [4 S9 ^老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
0 t4 Q( c3 R% i9 a/ u+ c- I  Q三毛急了:他、他們都是中國人!
5 j& k$ M" T$ y2 a; S8 [6 G' \
1 t# ]! l5 O- Y) q# v# ^8 P老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點? # x' v5 L) j& P& X. }6 c7 ~
他們都當過皇帝。
/ A% @4 b, _6 i
) h9 o7 @) _. i5 Q他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?
! O5 L6 q8 i) s0 M三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
8 ^0 t' ]8 y6 }0 C5 h
/ [8 S7 V. [+ ^! v老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?
6 l, y9 y- G4 \" H6 E; c% e' a4 _- l/ E三毛一竿子捅到底:他們都是人。
+ |8 L: X: G' b0 O
2 F) l8 @' @4 H$ a- c老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?9 g; v1 A/ _, V( C$ d4 R
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。 ! k. b; c; D! ], n3 X

/ N5 h% r$ e- z嗯,的確都死了。老師點了點頭。
+ t. \$ Z* S7 e- W+ j* k三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
1 @5 C% q7 ~3 n2 H% \! A9 m. w' |% C) m9 k- _* L: K
不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?
/ U0 Z8 y3 u8 g7 D三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:
. {4 p5 x3 b  Z4 v% H. [+ b3 F* Z  S0 u
" W1 a* j6 O  W+ ?, e

& t+ V9 \5 e1 V, t* o& m『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。
' s/ B: H+ q( V
# q0 K" x+ B% W) F' T- x同學說「我家沒錢,所以買了乳房」
2 r6 e! {  G" F7 T9 w2 Y9 W. Y老師暈,說重造一個
) v+ ]( U( ~% I: {) T8 q: s1 M+ U7 `6 u0 F4 u% G. D
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」
9 s+ b" P5 s* o: _3 G) B5 z老師大喊說「再造一個」
( g  Y: @8 P; r! ~
$ }0 R* k$ j( X4 j) W) Z) }3 Q同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」
; q4 F% i. f% U. {; R: x0 H6 h老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不
2 J- p" h9 w0 Z+ C8 o6 d( e男:為什麼?                女:忙" C( a5 X2 ]! s0 Q; E- m% D, y" E
男:忙什麼?                女:玩
9 ^5 `( `2 l; z" u9 \+ ]( `男:玩什麼?                女:遊戲
7 _0 s" W  u2 N* V4 q# [0 h) D男:什麼遊戲?                女:好玩的% `0 P' C  r# h, z
男:什麼好玩的?        女:煩
! \/ d  p' `. d' v7 k& P男:煩就跟我聊?        女:滾% L- t7 Z9 F# v! ^
男:地不乾凈!                女:靠
+ h+ h7 Z8 Y3 [男:給你肩膀!                        女:找死啊
/ s" o$ J2 K$ N$ n9 _6 W8 c( v男:“死”在字典961頁                女:暈
5 P  F3 W5 n! J. q* y男:我有止暈藥                        女:我服了
/ ^* o! j9 R0 s/ r# V* x男:服了藥就不暈了                女:大哥% \  R: a1 ^& N/ [* I, j
男:認你這個妹妹了                女:拜托. ~' v& c1 d0 f7 ~9 s% |
男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了
* \* I7 m1 B5 u7 n& ]1 Z3 p% H男:我打120                                女:你神仙
+ u8 g- Y2 F9 `6 c" _男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
  q( Q3 _8 C, X2 L' z2 Z男:有了我,你會活得更精彩                女:5557 ?: A3 U# a2 H/ c! A5 Z
男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧
/ J4 o) T2 B, m! D男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
2 I% m3 K# S5 E1 k男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛% R/ G% C( F- a! z
男:改給你發短信                                        女:你給我滾8 H; L6 |8 S' U! }6 Z6 G# i) z
男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花6 b4 P. Q5 ?& G" Y% U  ~) E
男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!
; T  z( `: S2 A  @3 T4 m4 P6 Z& z男:你真美!                                女:我哪美?
9 m# u- n" o  }+ Y& `; Y- `  o. A男:想得美                                        女:...5 m# h6 D7 E% n7 Y' P

- G8 a7 D" d# c* L4 G" Z0 A4 U; p$ d$ S+ y' c) d
8 _$ e4 P& t; z( A* C
有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句" H( R: Z' P' ~1 U9 K. O
6 D2 k. c) D# A) x( R
於是小明就說:
+ n6 W; }: O* W- A# o" W+ e
/ |+ I- [1 R) D- q! {0 Q4 R, L* c9 n6 U我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
' @( e0 [$ ?; {7 D/ ?
& s, k: ?+ [; N4 D2 H男的要:什麼都會,就是不會要錢!
; T, V4 o8 k+ L$ V9 D9 S) l. E* F女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人
9 T0 P" r1 y' b/ P  j' C% U8 C& f6 l  D( W: l6 O6 _" a
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
3 n% ^% I, E; Q: k4 d1 I小女孩她爸,看得出約三十歲左右。, Q+ z, T, T" L- l- M6 \
小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。! d# W. e! p/ I1 Q3 K. M
! T- T# K" G* r+ D
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。  x0 }6 \& n' N
父親:「你謝謝阿姨沒?」
9 d7 P: f0 S( B% s小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」) f8 m1 }) g0 ?$ V/ L' l, D; Z. M
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
( T9 _6 e1 w0 d0 Z小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」& s' C: j5 ?! d! J2 \; ^1 ?
她爸爸楞了一下..." I( [+ E0 H: t# P$ m: [: V( h+ A
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?0 l% ^4 P8 r' A. K, ?( B
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
# i# \- X, L! u! B; E- l空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
2 s* U% z/ N- i0 n% t然後空姐走了...
$ X* A$ L, Q. Y# q% }* o; C: e$ A5 d* V/ m; I7 Q
這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。$ r7 w0 [' y% S7 G: g$ U; C
9 K* V* s3 ^9 N5 J9 V2 D
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
# w/ |6 j, U; q小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,! c1 ^- A/ E3 @1 l: q* _; i& r
只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?8 Y% {& s! Y1 r. ]. K, ?4 w
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
' I/ Z* A: k2 x, A2 C4 Q小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。" f+ |) @1 R  e3 l; i( ?! W6 w" Y4 [
像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。/ o: j- ?+ v4 ]
  p5 L. ~. x4 [- Z3 Q
父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?  E1 d/ \0 Z) Q7 l, n* ?# _
0 W7 g/ ^  v* `4 ~# N: ?8 q
旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱
" x5 @+ q2 D# i7 K, t8 _* {, p3 ~2 s1 O
光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
* N4 C1 V" s6 \( y6 Z( e5 m然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮
# ?$ g- q$ D, y' @% G' D& }* @& `% Z- e
男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二
! H4 c7 T4 b" J' j& E. T, z女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二$ b0 I: K0 G3 T
+ e& E: Y5 V- f/ A3 h3 ~* c  r6 E/ I
一山不能容二虎,除非一公一母* e; q% E! A! c% j

' i+ }% {% _3 y6 h# O, a. K帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉
2 o8 \  ^! k! N: o( ~4 D4 @" J4 s3 h: r+ `) d3 C- q+ _
世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門# N4 w) Y6 p- x5 c) L- B

6 P* g, O. b+ y3 Z$ E  x# \+ u做人要學陳冠希,做愛要帶照相機
' w9 g+ a* o5 B$ c' j( z6 e1 v# u& X9 _1 y* D' r
寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...* F! V6 M; l7 l- M
  l% J) d* [0 u& f% u
中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?" w; r- m; O5 U: }8 R6 O% k
A:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
$ C. ~" P' @0 C- l: z& K& b
( u/ M( a1 |( d; T6 w% f/ Z: ^$ A
; d$ J- l, B. ]9 w
) o: U. b2 B% w

% E1 u- O0 O, [3 R4 {
! m: i* f- c9 ?3 ]人生就像打電話
! n4 d! c0 c+ p, t% ?4 ?不是你先掛 就是我先掛: q7 z( a8 q9 Y: K2 n
.' U* k# a4 a6 c& N( G
.
0 J$ x# `# W8 a' i8 ~.
3 w4 {0 v  N. S3 I6 H- N0 ^  k.& B$ W6 h1 }/ H9 h0 B8 o& B3 Y
.
4 z- H/ w: M. t+ o8 I" l* l.
, e* i* K0 ?1 g0 N2 h有人要跟我通電話嗎
' b2 A: w6 I( z5 V
" e% u7 V/ ], \! {2 `3 z4 w" d
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。
9 u$ Q! a' h3 l醒來發現男的真的沒過線,
; g9 Q! T7 W6 r女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!3 T- S7 C* v% R
! i6 z0 a% g+ h: m$ P
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。
" g+ ^( u8 `! C  U$ K/ h男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果.../ _& [7 _  u: _6 g
天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯' a" g9 T7 t: u* m8 y% \

1 {# `  C) P( r* W' V# m因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯; K9 f0 [) T3 U" b" a

2 r' y  a1 Q, ~: Z) c# W, p2 p一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲
# |8 Q4 X. J, e8 G  b) J7 Y5 D+ |7 _/ q5 [
心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~9 f$ p# y7 ?3 x# _" `) o
# T& y+ `% M* P+ C+ a3 x
後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!
0 m5 S* e2 g/ U8 f( k$ F
, z& Q* t/ D" ]後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~# T- A: [! J" }; k& R
/ ]% q2 t; u; t. A. o
我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??
1 w; G% v+ o2 ^" L
  R$ c3 x9 J+ q8 @1 q# m/ X小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!& }0 M6 \) N% c# o+ [9 }3 K
小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~0 ~- [7 Q& ~, x2 H
' k6 E& n* L1 A- _" t3 v- w
小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~
. k  e- b4 L7 U" J1 r- v: m6 _0 N) n! e( i- n- Y+ @1 h* O& t% m" G
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!2 O! y% x4 f* B: f0 L

7 K- w2 x# A* Q$ u5 g忽然~這句話就在這一層樓迴響!!
) f1 e1 z, d0 F8 h( {8 E/ t
5 e, k/ X) n- q  g1 Z2 @我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~
6 p5 N# F" j3 d& X3 B" M
% u# \7 C8 N7 b5 b) Q我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~5 U7 X6 t; g: g0 o
, R7 H! S: f3 D( {. v
(時間也凍結了3秒~)
/ V5 ]! ^9 r" h# N/ {+ o5 c1 i" O4 A' s+ I7 [; M8 r, f1 k* J! ^
然後天真的二小無猜又在追逐~~9 i8 m; S1 X) C' }
- ?0 w* l& u& m0 X1 s+ Z. Q
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~
4 X* B2 d' u6 k+ K
+ _2 e- |: E. N$ \7 u" \# g# D) \* |過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~
0 V: L: O. p! ], q. s7 z, z$ b. }. X) `& B7 H; y6 p" C! T
牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~
3 H5 m# ~! v9 P# U9 q7 Q# a- m- q) {2 J$ ?3 ^
(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~
8 Z$ |2 M! t+ N
8 e" K# c9 p  i' C' o2月30日 星期一 晴# [  ~2 X% ~7 y2 P3 C* H  f% Z
  今天一天都沒出太陽,真不好,
3 v3 C% d( ]/ N' m  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.4 b' e2 {4 ?8 K3 z6 {3 i
/ o# j+ ]( X& U/ l# E8 ?

9 }) q2 J9 n0 C4 k" `6 V; z
" I2 E; g; |, V老師評語:
" G3 N6 E& q/ m1 ~1 ~6 N( X8 ^# ]7 n0 z( L' I8 q
  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.
( m$ h$ @5 \- Y0 U0 j
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』3 H: V" ^7 M1 ^* C6 C  O+ _
1 o) U7 T, e/ ~& O  X" ~% ^
一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…. |. q' ?6 u0 u! ?/ i: c% R# C8 B
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
! A7 X. v% `# T% l
8 z) y9 d7 g2 `2 c4 F" e事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。
: g3 F# z4 N, _5 }1 k$ Y- |口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!5 e. W8 {2 |; n5 t8 s
7 Y% d* n+ R$ X$ i/ h  o; Y3 I
突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…9 Z" J" C6 M# f5 ~
0 ?$ I) l  _; k9 k( d6 Y
老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?, T0 d6 \% b' @
媳婦:剛到一會兒…
+ a* \4 v; O- X9 z' o
. Q9 f. w! [* d老張:那妳有無看到啥?
3 v" j. C# D# g( {# Y- M' k媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...
! A" W5 t: u4 v2 e  T. S5 v( B
: z' l8 S1 m/ @( c: @! y  P老師:班長~有沒有應到的未到8 T: a7 [& x8 T9 p( H
班長:沒聞到
: Z- f# B% Z9 a0 A4 D$ R7 N9 @( n1 b* C: z# L! A
(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨
4 w  H1 i; r" p  g# H
1 U9 S4 E, n) r  m在公園裡,甲乙兩人初次對話。. @% ?- a& B+ N! b3 f  @

: o: L9 w8 j0 Q7 s8 g* d- U" w; H1 W甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」
0 k; v0 }$ R- v! ^+ N1 h乙:「男生,他是我兒子!」
/ m3 P' \' M- X% y
. A5 E5 b0 B# w甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」3 g- v& w  T5 |8 U; a# T5 O4 S0 `% ]/ u
乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多
: }0 Q, x) E3 C' ?( q) D2 h" K/ b: N& W: ]8 h
一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。
& G0 [8 U2 \( O  A: p很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
. z: C. Q7 J! H8 l8 Q+ b沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…5 s0 h% _9 P( U: b9 T: \3 X

7 ?  z) C( }+ X9 V% `第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。
3 {. }( Q4 v$ j0 f! M8 m上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。5 J, F% @8 R/ q" g
中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」$ ~% c& T. G. l& F+ P2 B9 \

4 w  }5 u6 M7 a第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!
) T7 H: D" J4 P! A0 W* X3 e; j& r7 L& j% I( B
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…
/ U* q& b5 ^0 P. a  X2 R上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。
+ G. L- c$ v9 I) B- X! N
9 b, d9 b; R7 ]  r, Q5 t中午的午間新聞:. D/ J4 e: T  O' I8 C3 n
35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈: J1 e* @6 l3 o' s" S0 X' J

$ ^9 H8 x' Z7 i7 S4 ^. {# I婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…
( y6 h+ |) z& k6 \# G" ?+ ]9 L+ ~7 l7 [& n
這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」
6 \4 ~5 u0 y" B0 n5 Y; ~* Q
, a4 R8 u9 u3 b6 v婦人雙手都快磨出火花了…
4 c/ n: R) B2 U/ ]  s. t8 W% ^突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」
! [% C% \$ t6 j$ s/ Z9 R4 e; v9 X3 e/ c
接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…
( }( f; _5 n6 Y
& p. @# a* I4 K% K# ?3 Q$ \" r美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?  [9 R* m- R; j  \8 l
上帝:這要等50年
; W" e2 ~6 V! x5 o/ y$ f% k6 L1 P美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…
! G  g2 ^! h6 a, t' J' X1 z9 w% |
7 i( S. T7 C5 B0 z. S: j英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?. F8 m9 w2 O  W; i  Y
上帝:這要等50年' `( S0 L) L0 n2 ]$ q
英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…, o0 L9 l% I8 R1 G

& t( U0 C) g$ L最後是北韓領導人
/ u; a, [- ?% d- I5 N! d7 _# T6 C& S北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?9 ]7 @! V7 i7 u7 b) @$ c0 L" [7 {
這時…
+ I! K3 l3 d& M: [  P, k, k
' M  g+ P: r/ W  M; B' J  ?" q8 |6 P" b2 X& c" S/ Q

9 q% Y) h6 H, r* _+ O9 U
  Q5 Z. B, R4 a+ h  H
8 l4 A- @: g- @  |: Z0 _2 d2 `6 }6 t
/ S( C+ G/ W/ x5 g( ~" _

9 h1 m% t# V, q) j" W- D
' A" K. u  O9 E- O6 h  i1 U/ T% X4 {& N
) W9 X# S- u/ q: z. p- j  o
$ S. C6 [  J, H0 f" t上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德, b# g5 G: a$ k+ @  E" k
) y7 r/ C% V& F. s
男子三從:
2 e' k9 x4 w* h9 V太太命令要服從!
$ M7 Y# R# O7 W! W4 a- V太太外出要跟從!2 g  Q0 `  k# d
太太說錯要盲從!# D) x) o$ Q, _8 y! Y7 p! D
6 n5 X9 l8 f) E6 m# @  N
男子四德:
( R/ W5 n. ?* r" H. z2 ~太太生日要記得!4 ]/ z3 y! n# ^+ s4 ]
太太嘮叨要聽得!
  I; s; k$ o9 f$ I9 x/ G/ n太太打罵要忍得!% T7 J4 L0 P$ F/ d- O, p
太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?8 x0 O5 P! p! K1 J+ z, k% m
媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!
" m* \) x: ?' e* D0 R4 ~; Z1 F8 Z7 o- E- j4 C8 q6 }* K5 u, T, O
兒子:那….如果我不是好男孩呢?
3 e0 ^- {. d7 p媽媽:那….你會得到很多個。
1 c- J: ]' F  R  D* I. B, f0 {. a) U( Y( V9 T( g


. n" X7 O1 L/ k) M. f
: r* J, p9 a. k6 ~小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具, _3 ~- H$ `  ]6 @* ?  t
0 t: L, F% f" U; z) y
小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!) Y( D1 t* W: _2 w7 }

: p5 K3 }* {# Z2 W女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦, R/ q- T6 j3 \) S5 j/ ]

7 s$ `; S2 C  ?# i- V鑽她的漏洞0 _' i6 S2 r$ g4 [3 h: C
% H8 n! ?7 ~, p8 u! `, s; [- Q8 G


4 d1 j& u; O; w' I& ?, u, r5 V, [" {. x  F6 e
有天馬桶和牙刷在吵架  y$ w/ }: f+ g1 \# r

, M" b% |/ ~% g馬桶:你靠杯啊!
& Z7 X7 P" U9 i! R) W1 T2 N7 I, y# \2 K* G
牙刷:你吃屎吧!
* n# j  |' @- |
1 Y& P& o0 Y" h/ k+ G" `, K
  l% d7 E7 [# S- `. U+ ^

9 f% w) S7 a! Z* S. d  ]女:不拿LV不含LP! X- B% m1 y4 D: r: D

+ Q# t( J2 [6 S) }* M男:不含LP甭想LV 1 }; L/ q& |5 g. d$ g$ ]

9 }  r8 x& \+ c) K% t" m; N5 k

8 d+ e9 D* q1 x& d: T: h8 o
+ [+ c3 g, r9 I3 z8 T7 t$ t現在的小女生真不得了!
6 f- f8 q# i. D! K! K6 W7 u4 i
0 B0 _$ a7 y9 R& n% }) q! \一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話4 G3 X$ U- E6 |# u5 {
答:汪汪汪汪汪
, B3 x: k. r, ]' e% |5 U
6 f# e4 f5 h6 ~8 A, _! Y6 ~貓呢?6 d; A* _1 d) W8 b& M( `
答:喵喵喵喵喵
: D4 O- b7 \, A; i+ E1 ~6 O1 S6 [: F( w* P) Z% _; K: b
鴨呢??/ d2 c* c" w5 Z( z- y/ _8 c
答:呱呱呱呱呱! b9 \/ ^. M- p
) R& ?+ `7 l, e1 Z2 b% k
雞呢??
3 T& Y7 ^+ `" ?3 ~. N' \1 q答:大爺!我們玩玩嘛!!
0 F/ i' `; _% q* o4 }
- z0 i, p$ Q# u7 p8 \
1 Q( G! T' O5 y. s

3 L- ]) r9 ~- U; r為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
8 h1 A; w( {' w# A2 L0 B/ X% `) _
* D( ]% T3 Q2 D& J答案好噴飯...
! M; [3 Y( c9 O( |# D. B
: F' F6 D8 q$ L! Z
) Q$ Q) ~4 D$ i+ c% X
# J0 f* S; I: H5 M6 d/ Y* L
' X8 {! O7 v1 n& D/ i' D連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期8 b7 f8 ^2 A* x3 U5 J& M: m
1 J# L* T! Z  H4 S
一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元9 Q6 f" y; b# ]+ }
* x& z2 Z6 P, f# R+ ?

' q( H& v) Y# g, K% {( F
6 |+ `9 d# k( D: W3 j1 q; b, E# a
床錢名月光 北鼻脫光光# i# T- E7 v" z- T6 p
吃下威爾剛 弟弟硬梆梆
# h; Q- W8 Y8 ~; X# P白日衣山近 弟弟找洞進0 v; J- m: P5 F. M' w  a
搬入顯微鏡 還是插不進# u: ^: N; j3 l8 {( M
春棉不覺小 處處性騷擾
1 E6 J$ W4 x% Z" V; @% l$ x- v3 B" X; [社會主義好 就是處女少0 a, [1 }- {/ y9 U( \6 d1 P

! k8 @0 n' `7 G
( T& |, B# f: C9 e+ G2 u5 W. [/ {

! t9 e. v$ z. `6 z5 M2 |真理四部曲:( x! k" k8 b, B! {9 v
9 `* v! Q- {" z- K
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西! . z7 E% U  w1 G' ~
7 Q) ^: M- o0 E+ J
真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!. J  @0 S, e% Q/ [

4 Z# d* d) p( ~  j) \6 \$ U真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!
" C. n+ Y# e5 Q! F+ h# I+ v9 ~- j: j/ D9 i7 m8 h/ u
真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!
: z1 D9 y% z6 o7 n$ ~  _
8 |. A) _; l) G+ X+ F' V
1 J4 N9 l( U- h2 t. k9 [  Z  [3 F4 q3 m
夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。
; b9 c* O0 G8 d4 |4 \5 G2 K& ~
4 V' M1 L# U- k/ |2 N5 c! O# A0 h老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?, ?, c" ^' }% v( p: A
丈夫惡狠狠地回答:死了!
( z5 v: Y: K2 f' i0 R" ^4 j6 ]% g2 _
老婆又問:怎麼睜著眼睛?
7 y9 ?; b5 X/ l2 }/ Q. V# q6 E- S- U丈夫說:死不瞑目。& U1 s6 v) O( L$ v' y
9 C' Y% b! T4 v' {0 Q- ]& a
老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?
4 ]9 g* R9 d* F6 ~丈夫說:因為我咽不下這口氣…
" W: i# Z8 m9 C# @1 T( U  q  ?' Q$ w
+ \$ l, q* o, W* G& l. _
& o0 v) t  m8 a
兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?
! y# F% X$ C: Z# X爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?7 z2 x- C, Q7 p. D- a! z

% {" ?' y- q% L: t/ x兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?
$ Q1 L$ H5 L$ k. I- g爸:不會啊。素人都會造成問題。( p1 K# \- T* {* c9 z+ \' p' f. b
/ ~  f+ v& M3 B. P1 P# i
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。8 J8 L0 }7 r/ {6 o7 I
; y& D- j7 n: K

! h- x' X$ `* J4 W
老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
9 j0 a+ @" j8 C  V- n5 m
5 G$ B, O1 T6 D6 _老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!- i( F! }2 Q  f

, a4 t2 t7 A9 K0 k; L2 e  C3 ]: @老公:你不生氣?!
- C$ ~8 W; G5 p4 [5 m
% H. D2 ?- r0 q+ r9 ]2 n- E& d老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
! p. I; F9 |3 h' z老公:你真有肚量!
  N$ k3 t% _- H2 X5 j9 C& g0 r, [- v7 Z9 K/ a" e
老婆:雞雞用你的!!4 v9 x0 }: ?& q2 C

; x" m5 S5 A+ }# ?9 @; S  e& \" _+ Z% s) V& l2 S

. C& V4 G* h& x" [, f! O
什麼是生活?
- K+ ?. @' _6 m6 K; w+ x% G) P6 c1 s9 x7 R
男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
$ b* i( c2 U# [* ~) E  j3 N+ I& ^女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
2 U( c% w. W7 d+ p  J2 G  o: v* W& W5 R! d
久久不做愛 皮膚就變壞,
4 N3 ~. `8 P! S  q2 u$ f9 E" U5 y8 R要想皮膚好 早晚必須搞,( G& H* I' R2 c; x  S# W0 c' y
要想感情真 全靠搞得深,/ [) D' ^. i3 Z" y! [! x6 _$ D
只要高潮到 其它都不要!9 a7 ?$ [* x+ I. {6 ]9 f, ^

( d# c+ L3 x# a" d7 ~4 Q( ?& _. N( ]+ y9 F& c: g. ]1 R9 s9 [
正常人一天四次7 g* b  ?. e" q0 n4 B$ `5 `
, T8 W) x9 Z& ]% x2 P# T! g
早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,
* e2 L0 S' e5 b7 g  S! D中午時分搞一搞 增加感情效果好,5 _7 `1 F- c- u! f; b1 {6 U+ w: }
晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,
% a) G% \$ f' _6 T2 Z6 z半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
2 q! B4 ]. O% `. _! I- U' v$ n+ L  U2 ?% G' w9 {
收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!
, F- Z% f) n6 L) J. Q不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!4 G- j# y3 V# S9 Q6 i  Z

0 P. b* w, o4 Z3 F4 q' [9 l9 e# @這玩太大 我不得不傳
! k; \# U' U; V3 e+ T( p: [
3 n1 a' U. W/ R; U3 U4 b2 {, z: [

* s% e9 k  F& I' m
兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...
; R7 c* U$ l& Q. Y8 [  F+ C
, u) F5 s  s; @$ F! dA螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。' x& p0 l4 B2 t$ M

1 o8 C2 \- c. l1 f: \第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。; m; F+ C# r0 |8 a4 \$ M% L
: B% @7 H, ^5 _# f+ s0 W
A螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。
8 V* C- @% K+ o' I1 G) w9 L* F7 [% h" o% `

2 T% h* B9 W7 D8 Y+ I6 j8 |! n

8 S: f: ?0 R/ f7 V不到年紀,不知道眼睛不夠好! D/ O! U! I0 J8 K
不到大陸,不知道身體不夠好! |& Y2 [9 |( ^3 `
( ]- A. ^; U2 z3 B3 h
- f$ x! }; `$ R8 E5 k; O8 e/ s, v: X

7 {0 N' P8 K% D8 F) S
女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」
) y, s0 ]( f6 ?4 B( U. v6 }& G& u, t9 o1 `8 \& H% q9 D
媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」
! S: Y& `% c8 n) ?7 s6 W9 g. `; h! r. |+ F/ \# a- D. H6 R
女兒認真的說:三八父女節…+ _6 [( x3 A  ?' C" j

; r6 P) t" o4 i" e0 N& m4 G; o3 n/ g7 U: H$ u* q

$ P/ ~. O8 M4 M5 m
某通訊軟體
. M; _+ f6 A& x* U8 M3 o. h男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行4 Q+ {7 u2 d6 Y" m+ q7 G
妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛: g3 R3 O9 x: S% s8 y
9 {( o- T) X2 `' Z( v" |" ]4 D

/ F& B4 C: a) t, ^) @
  b0 \7 C1 D* i
妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?
0 [1 g/ E/ y, R
6 e/ h) n8 A& G$ G3 d/ h3 l先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42
/ F$ s5 @2 x6 x. o% }
$ L* m! h5 `  B, b0 c3 x. Y雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!
1 L: y+ E' S5 U: X. w1 m: m$ ~' K- ?* ]  L
這就是「通貨膨脹」!
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