憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。$ p, s$ c* i7 N
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
) f1 {" q% \/ `/ u
  `+ l9 ?! z9 \  n" Q老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。# I' b6 M3 w% Y: I, r4 l
$ N# W* I8 P0 X
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?8 n3 c& t2 |2 n
他們都是古時候的人。
8 e  L& o5 k# l$ S
- |% _* \5 y9 b' c課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
- k1 N+ e. A- X/ H4 i2 }$ T- }# |. E; v2 v- O
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?* |3 {" ]0 o. ]) x; |: o0 v7 C
三毛想了想,說:他們都是男人。# m( z: u1 }5 k
: j7 V5 ~* b+ W% z
老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?4 {# G  S. B3 d" E
三毛急了:他、他們都是中國人!
  f: N3 h: d  X1 w( L 0 v, n! H; f7 [
老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點? % m1 p! j% j" L2 g6 r9 G$ `$ F
他們都當過皇帝。/ c& X! {$ Q6 s9 V2 B) g
. ]* s) B) @; w
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?' x" V; D9 v* P- H$ c7 h+ m
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
4 ?) q; n: d7 g0 N  N6 {& F) p/ h" k/ @/ B7 w
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢? ) U, u  {7 ^% x1 y' S& w
三毛一竿子捅到底:他們都是人。$ g+ h: U) v# N' d/ ]; M
  Q. T0 y( v2 ~, z# g. [& P: S
老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?0 ?+ u, b) t6 G* n. i5 h
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
0 b) T3 ], d8 @  r$ o
' F; g1 j2 q  M4 {嗯,的確都死了。老師點了點頭。
2 ^/ l. h: [1 c/ c' X! d三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?9 B5 k/ L+ w0 ^$ }' a' o

) H+ r$ t4 \# G' m不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?# D6 y$ v9 U: s8 ]. x
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:
% F6 L( L9 I/ f- ^9 Y. y5 ~  ?

- I+ i, ]+ a. q# [; `: E8 t1 A; D5 c* Q/ V% j
『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。! q* o+ ~" P( t; D+ t- a
2 }( ^' H2 }- D, {: b
同學說「我家沒錢,所以買了乳房」5 u4 b0 f2 z; B4 Y5 V4 r3 `
老師暈,說重造一個6 Q: t3 t. m/ g' f# b, J) L. K6 B5 B
  N& ]; Q# _+ z" ]$ z
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」
3 x2 W1 Y' B* I老師大喊說「再造一個」
$ R1 A5 q( \( E, Y& Q; d
, B3 d* C& J  G同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」
. F& i, S0 l( C8 u) u# S老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不
. k: K8 [6 `3 g+ Z% n男:為什麼?                女:忙
: O5 |3 V8 B7 }4 J8 j男:忙什麼?                女:玩; w3 m( \9 ?0 E! N+ g* u2 B
男:玩什麼?                女:遊戲  W% u1 n0 y2 l' u9 j+ O
男:什麼遊戲?                女:好玩的3 S, r1 o# k; H7 c! `( Z+ z, t
男:什麼好玩的?        女:煩
9 `* R$ B2 T& W+ v# ]$ V6 E; B3 D* P男:煩就跟我聊?        女:滾" l: B5 Y. l0 `& L
男:地不乾凈!                女:靠% Z8 F) v" h- [6 b4 }$ S
男:給你肩膀!                        女:找死啊( e$ |* t# \6 ?; i# D% V0 Z
男:“死”在字典961頁                女:暈
1 K: _/ N- @7 w( {% n& [  K男:我有止暈藥                        女:我服了
* O) r1 B$ g* A男:服了藥就不暈了                女:大哥
! s7 @% g3 C& Q3 o: f男:認你這個妹妹了                女:拜托% |( Z9 Z, Z. v+ Z# u% x% J
男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了
9 @- m/ _) U: k) h男:我打120                                女:你神仙; c9 s+ r+ r! I1 i
男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
# w6 b+ W6 g$ e! m: J+ |7 g: Y男:有了我,你會活得更精彩                女:555
5 V9 K' }/ z) B男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧
! V/ P2 U7 H, O& r1 J7 ?' d男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
  I2 N+ y7 S4 P" W& L0 t8 U, o男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛+ T  j0 O' Z" T1 r3 _' X
男:改給你發短信                                        女:你給我滾, k; g% a( {, i2 X& a# D7 I
男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花5 e) `2 v4 O* A* G
男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!7 P$ c8 I9 S* y8 Q- d
男:你真美!                                女:我哪美?" C! |# a' N2 H2 y9 h
男:想得美                                        女:...9 u& _* P( k( [" \' \

- Z' p. Q4 v9 T! A% L* ^7 Q1 f& C# E2 s1 p) y' _' E% M2 B8 x' P

" X7 f7 Q% n* e5 }有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句! }7 k2 c' G6 b! j/ ]

+ H( N2 `. U! j* ?9 P* N+ G% k於是小明就說:
: l" m( l" @* B* Y* w. y" J+ t! i
我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
& o7 u- ]2 e2 h: J4 E' S
7 k3 k. t0 `" f男的要:什麼都會,就是不會要錢!
( l0 O: e# t4 U: \; @女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人
% B8 W$ e# {9 C' u7 J3 Z1 D. r7 t' J) o% F7 J: W+ A2 B
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。% u7 Y8 }- a5 I5 Q' r
小女孩她爸,看得出約三十歲左右。
% c) j5 ~8 o; R1 C9 ~) Q/ n- d小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。* l8 d" b& f( @5 c: c
0 F1 g) k. O+ a3 w: G" L
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。7 n5 w5 W9 }$ A9 p
父親:「你謝謝阿姨沒?」
# l6 M/ d/ a# @小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」9 I/ a: r4 b$ y- s
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
9 E: p4 I# c$ b9 U小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」1 v4 w' E( @7 `. z4 h& U4 g
她爸爸楞了一下...6 W5 l! M. @% n: i, ]
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?
" V6 f, s6 y7 D" [0 Z小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。% d7 A5 U" T: z- x
空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。2 H# Z& I2 ?4 K6 A3 J
然後空姐走了...$ Y- @# m% _* U  E5 |4 a! q

& S, Q7 r* h9 ~& N: Q1 P2 H9 V這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。& z, ^  t9 W4 s" t" Q' g- }
. s# r5 e4 p9 C& P# P$ }& n
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?, U# S$ W6 ~4 g* ^: \4 ]
小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,
* n! [1 Y) M8 E6 P7 t1 _  W% a只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?! n3 q* c' g0 l3 u2 z1 A$ ~
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
3 ]+ q: }: N- K! }) c+ p小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。
# c: r- x: I  m* X. Y8 X像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。
7 h: J, O* z6 i3 {1 s% r" G6 ~1 n( J. _7 b' [; ~7 e3 V9 n' M
父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?, ?3 U- s  ?  n, H2 H" h' I; D& X6 p

1 M9 `( [" P, l旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱
* d: A: v. k% U+ l: h5 @- o* c$ z6 d* X6 [; V5 p6 b, w
光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
! O& j' t1 i# p0 w9 N( G1 p; y然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮% y  v% u" v' o" g! ~$ x& i

" Q8 ?% q2 {7 O/ K男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二3 `7 y& t% g) P( a
女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二
6 Y, u8 ~5 ?$ T6 e4 J# j- F5 _, D+ M  R/ M$ u* ?* p
一山不能容二虎,除非一公一母5 w+ s! i$ N" _. J9 Z) y

3 F8 J# B5 ^; \$ A+ h$ t; i帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉0 U5 b/ o0 j7 P  \7 b
# d' j5 o1 N8 R% O* f! C$ a
世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門: w* I. [; D: S

* g# V( l2 x5 b3 v9 p6 W* f9 a" r做人要學陳冠希,做愛要帶照相機1 I7 ]+ x. q/ z* I3 K" n, o- ?$ `/ Q

- l% F) a5 G+ w% x# G5 ]; M寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...
. }' `# W  p' P5 }0 b# K% Y7 M% f! O4 N) w
中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?
9 m+ f0 B6 u3 ~" B4 Z+ SA:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
# m* F& N* `7 g& t- X5 y9 w0 R7 _  Q5 J1 y( @8 V" X: r

3 s7 f, b" C2 Y0 E/ D' w+ G
& y0 |/ r  p8 i* z8 d9 q: {

9 t" l) }/ l- Q
. X* u$ ?( ^3 K0 q8 L) M3 q9 j. O人生就像打電話8 X7 K3 o% W8 T/ t+ }  \. C! W
不是你先掛 就是我先掛
8 s, w9 I* P; o3 d- o+ [.
' G9 ]) f8 O* v- m4 B.0 j: t1 q9 d6 f5 D6 i8 y; ^: B
.
. {# l: K$ ^- X. H, v* L4 J5 P4 j* V.
1 D$ Z1 q, L; b2 G( d  D& p1 k7 x.) K; h8 P9 u7 F6 S* w
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/ q/ z2 p1 Y+ I/ O# C, Z1 W有人要跟我通電話嗎+ |  D5 B/ z5 C6 j2 t/ B! G
3 m+ S9 V+ V7 g( r* {
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。1 y" Q/ o4 |  I: d6 o7 O6 _/ F
醒來發現男的真的沒過線,
' f9 W. ^) T/ D9 Q9 H+ h& O+ o+ N女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!
2 H6 z) ~1 S. f4 F
3 Q3 R; I  N& o次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。/ ]  U! E( Q9 F# i) W' I/ D/ ~
男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...6 d4 ?: N4 ]8 |. d' y4 a0 l
天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯
  g! X3 V+ `5 N! p7 |, R6 K' A5 C' |7 j9 E" G
因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯
. q- t, t6 l9 i2 h# y( v
* m; ?4 G* C  Z5 Z) d3 T8 t' P$ l2 T一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲$ E. n# |) \* N4 ~( B1 f
0 {% v8 `$ m; ]1 n  j/ {8 G3 e$ b; m
心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~) ?; c5 v0 X: r& v: |
3 i$ A' B$ d6 W4 E4 A: h
後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!3 u" m6 Q0 h6 {+ i$ z6 V
8 x" `- l" ]' F  {+ D/ Z% Y0 Z0 i
後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~
7 G: Z, w/ U4 r- d: q6 j. L: k( t1 o8 h' w- t
我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??+ S/ e7 K4 H' W: J* ?' A
$ s/ ^4 |# p+ H4 X& |2 K
小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!+ H  Y3 }6 N2 ]* u' \6 E
小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~
0 z! u: [; ^& ?3 k/ c4 `
# ~3 Y$ B# V4 E' U; I7 s/ q+ k. n小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~
  V1 Z% J" D; p
, J( A0 y. N6 J+ A這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!& D- }; a6 [4 h& U  Q
& q" C) L: t$ o3 w
忽然~這句話就在這一層樓迴響!!
# i2 Z- `" }7 I8 T! J: P7 p, `6 I' _, n$ V
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~) w/ w3 T# _; F

3 ^" i* j3 g1 Z8 a我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~$ ?3 j+ C8 n7 d; J
- l( \' w1 R+ U: Z- A2 N  A. d
(時間也凍結了3秒~)
  X$ U9 Z" \( z8 p, j6 N. p& q: v
* }" }. I" a3 I& @然後天真的二小無猜又在追逐~~$ }. r8 Z0 o: W. @( T6 Y8 `
& V$ F% B7 A& x, y) x* L  H/ k5 n) w
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~! c- j4 M' \6 M3 E9 B$ J3 E

5 X2 G7 W# Y3 M, x過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~
2 w4 a7 [& V& d* S( G* S! a+ C" |4 r" _0 N7 F2 g% E: w# w& d2 E
牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~0 m& {! d( _% }) D# e' q0 r3 v$ o" J& s

1 w6 i. f9 A8 e(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~
0 E+ y* @, c/ [. b+ M5 y4 H6 d3 K
. {2 o1 F8 W/ N8 I( g2月30日 星期一 晴% Y- }) G: r6 c
  今天一天都沒出太陽,真不好,
3 a2 L" R+ A7 r( l) B- p1 C; M' F  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.
  N  e# r) @& A: U& z, d
( ^. v( J' o/ ?- [; P( B
7 h# m! ~0 ^, A& t; V% |% {$ W! m! H2 i
老師評語:
+ [! _5 ~% @' ?/ ?6 s2 f5 y
# b8 _, L. Y) T# ~5 c) D) j7 ~  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.
! A* u+ V7 ?4 T5 `& I) Q
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』
( q+ R8 R3 W! C3 F7 |& K. d8 \5 M0 W' t0 a5 F* v- Z$ D6 Q9 p
一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…
6 x' A2 i7 G! j! b; q. K! O一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
6 ]! h$ p3 ], ^, a% W1 q9 {% s
- ^' T7 p" h8 U0 n事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。
/ w+ U& Z" \4 f0 j口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!
/ [& \# _# Q+ f2 f8 S' H! A5 D: U, b& J2 n) U' G
突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…
8 c+ W* \3 X3 i# f. Y8 s$ u0 Y9 P9 ?, `0 G8 c. u& C, p
老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?7 V( W( u9 r# Y8 m1 F9 D7 q
媳婦:剛到一會兒…+ I& ~0 A" z; l. ^) g$ i/ l

9 Q6 d* J) Q1 g( F老張:那妳有無看到啥?$ L" p+ c& i2 ], f0 n& W9 k
媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...
9 m6 ?9 W/ Z5 U" \  ^% y
5 h- b9 w2 J  n% M6 d老師:班長~有沒有應到的未到0 s  e2 m0 e+ p( v8 _: a
班長:沒聞到" n! `4 o6 V: ]9 A2 C

" k2 F9 @( J. U6 A(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨$ r& z) m3 I. O

0 G* S3 X4 U! i# }! o. `在公園裡,甲乙兩人初次對話。0 s" x9 R/ w( ~5 k" \( x. v

9 ?0 ~9 q; x' F1 A$ w( Y甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」
) f; |$ }2 p3 n乙:「男生,他是我兒子!」
& P; H$ K, p# T3 b/ ^1 F2 t+ |6 t$ P1 J! g
甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」
% F% G  F+ d6 \6 [4 N7 ^+ {乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多
0 M  u3 e. l' i2 B3 e  ~' \- T; D
一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。2 [: E. B  Y& K6 n- s  S: B, U) t
很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。5 j: q6 T* b0 I! e
沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…
. o( W% X; r2 Q; d
& A( Y0 ?$ [8 [1 @9 p$ F第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。
. Q- U/ w' b) a0 w8 J' P. Y! g上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。
5 E0 A. z" c; f" m中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」
. S8 {4 H" W: f* o# K( D) s: _/ ^+ j. i! P$ J/ N
第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!+ q! c0 g6 m" S. E( K
& `2 i- ~* S) c& {
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…! _5 N2 c' Y  K% G# f# G: ]! X1 G
上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。3 _7 v4 `0 x4 j& B- c, U

: T6 }; h8 @9 b" F- ~! \* L. B中午的午間新聞:& V4 B, ~( f. g7 r2 \, V4 A0 W
35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈9 X2 K4 A$ M, ]% p* v" o9 D' R% o
2 }) N# `& Z3 S& s$ E  S. E
婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…
9 q0 K  M# R+ d5 y: b- q1 Y3 g
: w0 v: z& v) v; _* P# U3 _這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」; I3 ^+ Z' x6 ^# {
) F! w4 o2 C; d7 ?& e4 ~
婦人雙手都快磨出火花了…0 |+ r! _$ P9 {" r
突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」
- {% N8 u8 S2 `* O! r4 l. A. J/ l$ \, @$ W2 f3 j0 N" u
接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…! w7 t( j' W0 ]8 j

/ F2 n& p9 i0 T+ ?美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?
; `6 ^& C  c8 |$ c6 `! |) N. y上帝:這要等50年# [2 X- a- p- @* }7 u: r
美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…+ w8 Y7 r8 l8 H5 f) S& f" x7 J6 a

% d( s/ M2 Q4 t$ J4 N! ?1 n8 M+ @英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?
2 {' ~* O) D  s% |上帝:這要等50年
. h9 x3 B+ U9 J2 d' k英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…$ X' e' E! h0 h8 R' N; l' _8 O9 u
' T) v1 Y0 A; O
最後是北韓領導人
" f4 `( f# h& z4 |  ?北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?+ Y3 X5 b0 c! t- b
這時…: U- o( K% q! f  c

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* F# ]6 A6 K: A; C

1 [* R" Z/ r3 B. V1 B" e$ u+ w' {1 {
上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德
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男子三從:' ^% d. Y& q6 C3 Z( B) H' N6 |
太太命令要服從!
( B8 u4 A0 E5 {" s% C5 Y  I2 E太太外出要跟從!
% U8 u5 Y: C' }- n太太說錯要盲從!! a$ P/ a5 H* y% s& C9 d/ ]6 |
+ N. k' P' M1 E3 E
男子四德:: p8 g+ D, l6 I5 G" t8 A3 \$ N" L2 c
太太生日要記得!
) D; \+ T) `( \0 J3 ]太太嘮叨要聽得!  u& N- t$ ~% a& W8 D2 D
太太打罵要忍得!: y- y5 C* _  Q/ ?
太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?7 p  I7 T4 `; L8 V
媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!3 M. L5 O& `: r; ~4 T
4 a1 m* i" I" G
兒子:那….如果我不是好男孩呢?7 q, ?# Z* ?, q
媽媽:那….你會得到很多個。9 w) z. E* Z# M1 u: e+ t( P

, U& O9 z$ ]0 k3 t1 H6 |
5 H) e1 r. ?+ J
  ^/ T8 z" n; N
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具
" y* u7 H2 B4 @  _( t5 }1 }
1 g1 q, V3 f/ m小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!
; C: T5 i( f6 {- y( N3 v/ Z6 a9 O) Z  `+ H. _6 X
女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦
; a3 e5 M. C2 k) L2 F
4 b" y6 E: |3 p2 P$ D0 ~/ x% o/ L! R鑽她的漏洞
% i3 n. k# b" w+ p! N) p3 Z, k" ~. J$ H. @& U& n: @7 g

" T# y& W  L5 r  T
/ @: \7 {4 V8 V4 Z
有天馬桶和牙刷在吵架
& c4 W0 j7 P/ t8 b- R! g
% H# n& y: J. P+ H& P5 W馬桶:你靠杯啊!
5 p1 j' h& d: s! G0 m6 |9 W
( m! ]" g% y, S& I# e牙刷:你吃屎吧!
3 l4 m5 h8 I2 O- Y9 Z% d2 f4 Q  W" \2 [0 [+ E

5 C: B' J$ _8 Z. `' @7 G2 r8 W% n! {
8 k: u' X% z3 Q8 _) J2 [& w. o1 t1 `1 w, N. b
女:不拿LV不含LP" x: \7 h+ E* H

$ G3 x4 h3 V4 b: j3 X; N8 v! H男:不含LP甭想LV
, r0 y+ v9 U8 W# C: ^5 f  n7 |6 ]/ ]5 R# ]

& d& v# c) W, v7 ?8 G

6 U: i' A# ^* i; [' `現在的小女生真不得了!: W( e2 A  z* h0 x

( r8 w7 W# Y+ \) _, J) R一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話8 d" k! E. `" C0 g, W
答:汪汪汪汪汪
3 l' J+ W4 K0 W/ d) Z( C) |
" T" c; ^' l5 Z, z) u' F貓呢?/ l1 ?) N7 H% Q: a2 N
答:喵喵喵喵喵: `6 ^. V1 Y) y, B' U: I1 X7 _. x
: [" `# ]" a9 x. F! z
鴨呢??; s5 \4 f. Y7 J# b1 c! C
答:呱呱呱呱呱$ W6 Z. ?! x4 q

. v0 [/ S3 |7 _& `8 g$ ^0 `雞呢??" {6 K% n+ V9 o# z
答:大爺!我們玩玩嘛!!9 h" R! `$ v- f! G8 y8 V

0 N% v" j2 T8 Z7 O- F3 o
7 i1 [( [# m5 G/ M
" J: `3 g9 `9 B0 a2 i$ \3 M7 l8 |" l
為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
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答案好噴飯...
+ V5 b3 g/ J' J& {! x/ i5 [1 Z' O1 @5 j- R  f. b

$ ~' n+ S0 ^  d+ a  g/ M8 T2 S! d8 b/ X5 D

4 N0 a/ V( r$ j7 p  k! }7 D6 a1 ^連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期' j+ q1 X9 i- p
4 r+ J! S/ G! V: @) ^. |* f7 b( ^
一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元
5 d* A0 D' |8 |- D9 U* ^/ k
4 x; \7 R- c( \; ?

: M% c' Y1 M' J: B; Y9 M! ]- Y
4 P" r0 N4 _- v8 _/ T床錢名月光 北鼻脫光光  |* U: O: R" Q2 y
吃下威爾剛 弟弟硬梆梆
0 H, _: W; v0 A  w1 w白日衣山近 弟弟找洞進1 u8 Z  h: o) @7 h% O
搬入顯微鏡 還是插不進
; C7 l: ^8 V, h4 }6 t+ E# U春棉不覺小 處處性騷擾
8 }4 g' G/ H& b+ M  P( N- n社會主義好 就是處女少
: i$ f2 {% a/ O. e9 q1 Y: B  ^3 }+ O( i$ S3 x! E

7 _- E) b8 x" B5 r: y+ d

( o- E( k# d$ c8 o& L9 ?: n" f" e6 e真理四部曲:
: P6 O% D: N: z0 U2 U1 ~+ P8 R5 ?  l2 q; C" {+ \* C) e/ P. L1 x$ @5 ]6 ?
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西! & G( S. n5 v7 @& N+ V6 w% _

( G# A  U) C& s5 o真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!
1 q8 R/ B0 m+ g* m1 S0 Y5 J1 o: z4 l" z+ c6 K+ P6 X! p1 i* }/ H
真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!
- I* j* s+ S' ?! v& ]
) `* g/ e0 I1 L9 F6 L2 Z& Q1 Y. _' w真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!
3 Q+ V5 I2 b# \  p. M( L6 f0 b* g# C( V8 v9 P9 p( r7 s


% G# }  i1 l' I6 N5 a夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。
$ D& o, e0 l" t! o; |' Q
, p. ?: ?% k5 i; \3 C老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?
( {& i4 M" w$ O+ H+ Y, {5 Z丈夫惡狠狠地回答:死了!+ o+ b5 x, M# m" l0 ^  @8 s
8 h* l6 q. m/ A: m2 o3 A! `
老婆又問:怎麼睜著眼睛?
- @6 c! c% n$ V; l1 v, ?2 U丈夫說:死不瞑目。
+ u9 v2 e& _/ V" G
' T& y8 y# q2 M" I5 c- y3 @( V老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?$ n2 h6 _' J1 i$ Y3 A
丈夫說:因為我咽不下這口氣…
5 [0 ?) P7 j. H+ {8 w- O
/ J- N) G3 }0 c. ]: q5 y
% M" ^" T3 J0 Y6 q5 D. k
兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?. Q0 R3 ^4 N; r
爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?2 `5 ~( {0 j; b2 x7 W8 w% e( r

% I' n" ]6 }' @1 v. U; O兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?
0 D$ _1 v) T$ w+ @5 h9 J爸:不會啊。素人都會造成問題。
7 H+ m8 _$ _  [' \$ ]% t2 Z% R9 ]% e& g4 q6 n& t
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。; r# |, ]* {, h" C" [
) {4 h* f/ [% p


; u  R, c6 b' j% _/ U, C老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
1 S- b8 E) [% N# i
8 r& Y' p" m: E; P0 m5 \4 i老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!% \9 S2 j* A, [- I: }4 }( ~
) \9 S3 ?5 Y5 h" u
老公:你不生氣?!
) Y+ }$ `( q: P7 m# \- i
$ Y4 b+ F( m: o# C; r老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!. o3 j5 o0 V  W
老公:你真有肚量!
+ u, i) Z+ h8 B' w9 \* H  a1 A* S- v4 N
老婆:雞雞用你的!!2 {* d$ k5 W; w/ c
) |0 R( D' W9 x9 ?
+ _; E! V  X* o0 n

; C0 _% O- r/ A! H5 w. f  W
什麼是生活?
$ D/ n+ w: B  w, \: N) s% R
. \) K  a$ A- V& L男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
8 W( O. R) c# N女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
: F$ p7 F  D! H! E
+ T% X* M) ~$ a- {1 N, D久久不做愛 皮膚就變壞,2 i& b. C2 P, E4 g" z* P1 U+ G
要想皮膚好 早晚必須搞,  {9 I# j: K" H) y5 S: e. g
要想感情真 全靠搞得深,
* M6 M* Z( m0 j, }3 f只要高潮到 其它都不要!5 G" F9 T2 Y0 h; @0 y' ~

9 r; K! `! Z9 N9 s; d$ \% Z
9 h6 n# H3 m2 v) \! x8 R正常人一天四次
5 R, `* d$ r  C9 E1 X0 Y  }7 G8 i/ D; _9 z
早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,2 Q0 L. ^. v/ Y
中午時分搞一搞 增加感情效果好,3 ]7 D1 R) Q. F) {9 \) W
晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,4 x& W8 P4 j1 d$ a% j. L
半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
6 c) L5 {6 T$ y1 `4 G  ], L7 ~! s3 C& d( u* o
收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!
' C9 y& K5 C$ [  p& R$ L; ?; K不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!
& G7 ]( T; Y6 u4 H0 M# s4 r9 B+ N+ n& x- O! r+ i" Y, b
這玩太大 我不得不傳
1 {& |6 d# H+ e, G5 q
3 c' D+ i. B6 }& Y/ k
1 a& |* F) J) B8 G$ c0 v' C
: d9 k; M" }4 V* z
兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡.... D: R7 q$ I0 `! r$ v) `
8 ]5 D- g7 h- z+ |$ _
A螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。
  ~" m2 G: `" ]+ w0 q/ R( M$ J( {' A% K, u+ l9 q1 f% j  @! v
第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。
+ f) j9 }& N& C% f. p/ C: A% Z
+ g& K: w9 A1 O( T- {/ ^! z6 PA螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。3 h/ @1 r3 _+ X9 Q; H' c- U
* \4 u& d7 H' U2 i! H- c

- ~' u/ D- g, G0 Z5 ~

; O2 {) V9 E& h$ f9 P9 r- F7 |不到年紀,不知道眼睛不夠好
! ^. {( r: d4 I. w- P) ^5 D不到大陸,不知道身體不夠好
4 s; Z# t" x7 j4 x9 |4 Y7 l& R+ J: q2 K+ \0 ~5 ~+ s5 @- W

" J+ y* C* ]7 A- R
: w6 m9 ?" X# M0 P* S1 d2 W
女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」
% m4 J. j- f2 T% Z( X
' D' B  \# x8 a- X: o媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」0 o8 ?3 v  k2 F$ M: A4 m, x
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女兒認真的說:三八父女節…
. N+ @4 H$ H! q& K9 ]1 L+ c2 Y# @+ J3 P. x4 M3 s
! ~: b8 u5 P$ B9 l0 |

. k' I1 ]" m5 i! D9 n/ E- A9 `: {
某通訊軟體
/ V4 o! m  l' e- D7 n9 \男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行
$ J' P  J% i; B/ Q3 j0 m妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛
! }0 D2 j+ H& w/ N5 b
7 |# ?3 e6 t# e2 H8 p9 U- N
8 I4 l; a$ |! l  j' ^) s4 y( W
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妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?
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先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42) `7 X" e. g* r6 P

5 z& c) ]. f, i$ O3 [) x3 ~雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!& F/ X# w. t5 Y& t8 C

" l$ O+ R0 ]9 v3 ]這就是「通貨膨脹」!
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