憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。8 T( I) G* g# i* h3 M
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
" ]& U# X- k- ]$ w+ I
) X# a! ?& V/ ?4 W老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。
4 n" J* k' Q9 t. r& n" `% }1 `2 B9 }1 [) z* B. F, k$ C
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?% y# K2 i5 s' S
他們都是古時候的人。
2 Q( T( T: b0 l) e* z3 m! h& j! {3 Y3 M& _: o
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。 ; d* M& E: U- f2 C* V
. H$ I1 d" _# b# x" y  b
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
2 D8 F# Z& N  T5 L三毛想了想,說:他們都是男人。
4 P5 G% I7 g: {5 s: r; k
: c4 z& U/ U0 N% Y$ z* S) L老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
) T0 `! h* N$ m2 E6 k三毛急了:他、他們都是中國人!+ w3 M: I4 G" P. s' |

. n  p7 V3 |8 a2 a5 M老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?
  s) j( z3 D! f& g他們都當過皇帝。
3 _& O  a& u+ w* z$ X! }$ j9 h
/ W& d9 a  Q* B- [6 O+ ~% m2 E他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?) m6 j1 s8 F/ r. D$ X$ M! f% u, H
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。2 M2 I% |. T2 W& M; J# j; \, g
& h, h) W3 c+ n- z/ X: d4 D8 V
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?
& v; r$ \" u- M* _$ m$ S三毛一竿子捅到底:他們都是人。, X; Z( Y2 _$ }/ D' L

) ]1 C1 ?1 @8 \$ [  H) W6 P& N老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?  c( Q" f" ?3 @/ H! I2 d  E& h
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。 2 g4 {+ g" j2 {! F% Z8 l

$ G0 g7 Z1 C- @8 O9 q( G8 K& ^: c. N嗯,的確都死了。老師點了點頭。& t$ j' [# M. d
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?# R1 ]7 L& x  y% [

7 x" w" E" Q) V5 R不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?% y' p' i) X' n
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:
7 l& P$ v2 D7 |. p( ^% z3 i
% Y6 p! [3 G' {1 S- Y! C% _* s; h0 o) l+ D2 h+ Y4 s

' h0 L8 n, l) S/ \『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。
! _+ X8 a' B, U5 T; V" Q, v1 l6 C7 u/ t$ ^% u6 J1 @3 A( J6 F
同學說「我家沒錢,所以買了乳房」" l% \- ?% I$ @  M9 x
老師暈,說重造一個5 w: n4 x, T5 z% g
1 B& N7 T* v5 l& E6 S7 T& u
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」5 X* D8 L2 o  L  B, o; Y/ g
老師大喊說「再造一個」
8 d; g+ i! x* q+ G7 I+ l) o. c2 e) n2 ^3 s2 S' y. l& d
同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」
5 I9 o2 y( _- {) u4 R8 h- K老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不  q. Y* U* J- J
男:為什麼?                女:忙4 v8 Z* M. s1 H! I) a- u2 G
男:忙什麼?                女:玩
) X0 R/ }7 p3 n/ K; z: e# ?9 e男:玩什麼?                女:遊戲
. O% G4 l7 M9 r, ]男:什麼遊戲?                女:好玩的: [0 Y; q# l) P; o7 K
男:什麼好玩的?        女:煩
( J4 X8 z2 D/ o. G4 A% b+ n男:煩就跟我聊?        女:滾+ z. e* j5 J' v# r" Y" Z
男:地不乾凈!                女:靠
; Q. R8 G. ?' z" \1 _男:給你肩膀!                        女:找死啊
! h9 x$ j* y7 r+ t* c男:“死”在字典961頁                女:暈
. {# g$ m9 ?& L+ ]' R, G男:我有止暈藥                        女:我服了: Z: `* S6 n* ^( T) m; l
男:服了藥就不暈了                女:大哥
, [4 V; N6 [5 k* B$ Z* `男:認你這個妹妹了                女:拜托
4 e, V+ _8 Q8 M' ~男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了- K" ]2 |1 D+ P( j& ~6 t7 o4 p
男:我打120                                女:你神仙
( S4 \1 k% n9 Y$ O' M男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎  v7 F; Z' F7 E2 p/ V! O
男:有了我,你會活得更精彩                女:555
# b/ R% z$ [" j5 y3 w+ `+ w男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧# M6 A# X) F* z9 H
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
" ~; U' a7 h( O6 D5 z& L' b男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛
' [8 {% P& x" Q: y男:改給你發短信                                        女:你給我滾
3 i. _3 M* j3 T: i: X男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花
0 I: D/ K- m1 ~" Y$ r- k男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!
" `. ^8 r7 E2 M) Z1 a男:你真美!                                女:我哪美?
0 ^2 o. U7 c' N% I' P% D/ ]男:想得美                                        女:...
' y9 S* Z* A9 K. ^0 ]8 V7 _3 U+ B( F( O2 |9 H, v

" G; l& P3 ~+ f5 l& h9 I0 K7 s$ ^, U, ~- {6 t( G6 g
有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句
- ?/ T0 N) w7 T* y
0 K8 T1 t9 Y* q8 }' I: @( G於是小明就說:
8 T( J5 q8 c8 L* P. h/ ~% e5 z# R2 S' K* n! @
我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
0 E" a$ ?: O; e* L1 W
! a) [6 ]: n. f9 _3 ]) x1 h5 u8 h男的要:什麼都會,就是不會要錢!
% }' h$ G) i8 f6 L' [% w女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人
9 }% u9 b( H; C2 K: n" ~5 H0 H8 C8 G! ?7 [3 h! |5 [: d
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
% X& r5 O( w. X3 J! `小女孩她爸,看得出約三十歲左右。/ d1 E, M" e; D1 n
小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
3 h4 B$ L  \: X# z* g5 I" |" o( r5 \
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。% k9 E, ?, ^* `; N1 e2 j
父親:「你謝謝阿姨沒?」# K( Y7 x9 I4 z* Z9 c
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」
; q) J& {; w( ?# h+ _+ W0 m父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
: s* {; \- K- Z+ p) C# f/ [& r& H小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
8 p6 b. M! t$ Q- `0 N- u她爸爸楞了一下...
% S' @) r: n/ _7 y空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?
9 ]# [' n/ O3 J% k小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
6 h! \2 B- a5 s" U5 _空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
+ v  \0 t3 C; H/ ~! u1 X然後空姐走了...
8 p5 I. x. c( D6 o/ C/ _8 F: ]# L$ @, M
這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。" p* ]; D' w% q( S
5 A) U2 R6 x1 c4 [9 }4 A
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
  K2 h0 u8 M9 `4 N小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,
+ o6 I4 r" o6 z6 Q" e' O( G只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?9 B( a5 u( p6 T, }
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
! y7 g( ?) e" h小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。
( }8 \+ \; _* U9 f! v" v像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。* l+ K4 y5 \! I( X( A7 K
; D, |" H- ^! f, l7 J
父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?# M: Z- b  I( y" r$ i2 e  c  ?$ t

0 @& c/ @5 x/ Z旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱6 q. V2 G' \1 }

( @! w6 H* x$ u% n7 s2 D) H光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
( e. h/ k6 o) U0 a然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮
* y+ u9 a0 @% e1 o* k6 H4 y
( z$ U" l5 U" {1 N男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二2 z/ v3 u0 n* O+ n+ {! N
女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二
" O1 ~) l  Z8 P7 F5 g" i  x, S
3 {6 M( Q1 S& f$ o( p0 Y4 X一山不能容二虎,除非一公一母
5 [: G/ s9 K; v, V# t3 |/ ]* }* k& e
帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉4 D+ i/ F: T) m" L  J) h7 x& j

! t, V) }1 o: K8 p世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門+ _  n# D) ?& n! y5 l' }+ s

  [: ~$ R7 L2 [7 ~做人要學陳冠希,做愛要帶照相機
# t9 P, [  v, O: _* \/ q
1 P7 u, Y0 c$ J0 x  q& |寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...
  r' K& G( C% j  m! f* k
3 X* r$ x0 W* Y8 p% x中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?$ Q$ v$ X* K; p- Q: @
A:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
4 U7 e- `) D, }5 X# P( s% o" |  }+ I$ P* |" c& q  C; I

! o( K9 Q* V. C+ Q* C' [- a
. n3 b! W( v; X2 l* }7 g

, v# J" z# S# ^% P' }$ a
' v( h- p0 z( I& }: l9 e人生就像打電話
: S8 k; G& \6 [! _不是你先掛 就是我先掛! |$ M6 h! j* t  N
.
9 E; X2 D; e$ P8 A! G  |: W. k.9 f# M- C+ ^/ b. |/ l, x
.. O5 ^2 d# s3 C
.6 j; I! X! |/ D- o4 _- ^0 P
.
( ^# B4 u; A1 L" _8 o" k+ D. V( I.1 P* E7 ]/ m# F* Y# e: w3 \
有人要跟我通電話嗎
: p% d3 j6 U- ?/ ^5 z& G' v6 Y
* s" N% B4 Q* O6 a
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。
' A' S6 Q7 d( [& V0 J. X醒來發現男的真的沒過線,7 g, k8 H: g2 U. s+ K7 @& s/ J  X
女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!
5 \& j$ x! u( @+ |% }2 S3 K8 A  u5 q4 k
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。8 I/ ^" [( ~/ l
男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...2 q2 C& O, H! e4 x" @8 y
天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯
% B! k  s5 c( e6 Y, C% V/ `
* U# l8 B$ @/ B) l9 w3 |. y) K( Z因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯
, X/ ?  K' G/ j! D
. I7 ^& s9 s  d# U9 A" u! S一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲3 z6 ^1 @/ {) N& @& @4 M
; g9 z4 z  E1 {/ I- R+ Q  P4 V
心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~
/ ]/ ~, m1 z; B* v8 ^& w
5 p+ E% u0 t4 o+ U' U後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!$ x6 @( D4 M5 u
4 X/ y* n! {3 J2 g* _2 u3 J3 e
後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~' |2 P: `: G+ }# L
0 [, W* l3 ~5 K) e. Z( Z; I; L7 m
我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??2 F3 K9 m' r" z. _. ~

, w2 W6 s8 Q( B" a; i: v) U- `小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!
  ~( z3 ?: t- D( |/ m& s小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~- F3 x3 e( v5 `4 q

  G0 v) {/ m$ ?+ [小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~8 x" p! }$ L5 m4 T1 w

. P7 S* ^3 O" g3 ^2 A% S8 C( Y, z. o5 t這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!0 o' ~3 |0 h  l& p: D
8 U8 @7 w7 T" W# t+ c8 r1 C
忽然~這句話就在這一層樓迴響!!
" L. l: A2 v2 ?# @: ~9 o; g& L
6 \: J7 Z1 H6 c5 x( v. N我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~0 A( u, @" e' g2 S+ ?
1 C" W6 [) x, M! G7 o9 [
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~) b% L4 g, W0 f2 |% `5 z3 N

7 X" F/ `. j* u. a- s(時間也凍結了3秒~)
( r3 w5 b; m5 k% M: L2 W/ m: t
5 p5 q7 y# [" _( v$ J, V( q然後天真的二小無猜又在追逐~~
" C0 J# b2 O$ Q: o/ \# U' s) b8 a: A1 V2 K# X
結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~1 i3 Q- f( |( l

# p) T, ~( I4 {6 p% b# |. r過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~2 m% w* \; m0 ~, N& z5 e1 s. S, |

+ m5 S8 S6 e( w牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~
; S& K* v4 L! G5 ^' w( G
1 V; C0 |( [, g$ W(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~% ^1 D6 D( a3 y2 x' X# y) p

' ]- o. J2 F. Y8 W* y+ z2月30日 星期一 晴
& h7 H2 `' x2 d6 t2 Z+ |/ D  今天一天都沒出太陽,真不好,! y2 |- Q2 B( v* `) z' e
  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.) d) z9 C3 z6 T* G, }

! [, O% {: i" p0 |. C, |& l1 Q' p1 Q8 q3 Y$ L& D' {
" X3 j7 o2 j) x3 T* [
老師評語:' m4 U# Y% Z; f" H) j

3 q# h7 Z3 y2 @* m6 z0 r  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.2 {" P$ D# h/ g! L' l3 ~
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』
! {; w2 T1 \7 ^2 B& a+ z# E* @
8 J: I# l) Z7 s3 S6 d% U) V一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…
# h$ N8 l" g4 N( p0 ~6 }- e# u一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
6 z, g& j& W( {* [9 M' f; \6 p4 s- Q& Z. \
事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。1 B5 J( Y$ C) Z6 e
口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!& S  w. P. |( s! v2 p

; U4 \" r! q5 K7 O$ v+ T* j: ]突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…
! d9 T# p( W" y, b& K$ H  @4 `" @/ A; Z, r
老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?7 U6 |( P7 M8 c4 l2 O: J* d9 p! q; c
媳婦:剛到一會兒…
* D! P, X+ j$ x8 P, A! d
( |% ^, k) a$ y8 a/ u7 L老張:那妳有無看到啥?3 J/ ^3 i& S" X& f# c& W2 }! g
媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...
" }+ |3 ^6 u& F+ ?7 C% \
8 @: d, v7 e# F" u5 H老師:班長~有沒有應到的未到
" p8 A6 B4 C! x8 E& m: v班長:沒聞到
& v; N* d2 ]& J" T7 P) f3 l
: I9 C' A- Z2 ]$ h(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨
2 A& F2 o$ J2 `$ O. _& j1 }" R, L' R
在公園裡,甲乙兩人初次對話。4 E1 [5 Y* x& b& y+ f% ^; ~/ J6 i

% N4 |+ S2 L4 j1 P8 R8 I  A2 k甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」
3 X2 o: T4 x- Y2 L% J乙:「男生,他是我兒子!」  B: t% ]5 E% O
* d2 B4 z$ w9 ]/ Z4 I
甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」
( c- b6 n. ~7 {  ~1 _' ?% s乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多. \8 M; Z$ C% ^+ i7 S8 F4 K

) o0 A. |2 t3 k  ?; f! b- ]: F0 y/ W' X一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。/ e& W& d- Q7 X/ g0 U5 T. K3 L4 j
很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
$ K# w; g2 F# e0 ~! B, k" I沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…
# q3 R2 Q* ~# c) e& U
  ~. m# h% _% A, r第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。. a) y8 X9 ^2 q4 O
上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。0 |: r* |+ b& e8 A  g$ [1 A0 ?
中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」
9 a2 q3 x8 B  Z, G8 @/ {2 D' `, a, {- |) T" Z( w) M  z6 @+ y; K( K& {5 ~
第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!; `, g! v9 t5 Z4 U' t# U) P
6 Q2 m! C6 t6 ?2 l; j
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…
+ [; y: M0 z; x9 w- u! t- e9 E上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。9 H) k1 N: j7 G7 _& j) T' s
& Q% |& n% C. `5 |/ m5 S/ H3 J- u/ t
中午的午間新聞:
, g! J2 Y5 ^* i$ U5 ^35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈
- w6 j( w0 d& y
" I. U7 c, J( ]8 S婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…: S* q- M: I  @; A0 z9 K
" f" z5 N; b' r. b4 t" J
這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」7 U7 A# E* y& V8 Q

' h# z0 J. \9 g婦人雙手都快磨出火花了…8 w. x5 ~3 t2 B) `% [
突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」
2 b& @! I8 w8 X: o' y# @* T$ P9 p  Z) m1 _  ~  R' T; N
接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…+ }0 _6 X" j& Q# B0 ~& A; g
( q& A. ~" J0 f2 ]" Q) g2 j2 b
美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?; ~' ~3 Y; @0 j! r/ Y+ Z# T, m
上帝:這要等50年3 B. G+ k9 q) |7 j* J
美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…" n; M7 y5 |/ Z; o) |9 L& I
# o1 G: {  Y0 B
英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?
- p9 p0 G( U0 j8 \, ~/ _上帝:這要等50年$ e7 r4 @2 q$ u8 z7 |
英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…1 B1 B1 S- h4 l* l' S
8 ~, x0 d3 i" g# `( I" A' x0 G2 H
最後是北韓領導人" A2 x1 ?1 F8 V% ]# N
北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?* L) \1 l0 r/ }; X7 N9 [1 N
這時…; u3 M4 p" w9 I, u" B4 A

3 `3 ~. a: o' _. P0 y3 L2 a, D# n3 `1 ?( Q: d; e' j! r) r
6 g( T1 o1 ]; Q$ S' m- a5 _

0 a( G0 o0 P6 s$ k8 b4 U4 ^6 ~- y" n
1 A% H6 I7 @) W4 b

. c9 W6 V) W0 X2 P4 ^7 J7 ?. o! C# N- l# F
& y/ E. u/ a, ~8 J/ m+ c  w

2 ?# _$ k  y/ ~) o
# N, t( o6 x2 U/ K  x+ E# @6 S上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德+ I- Y7 Y4 b1 ^* i- P

8 k7 t' J) M' Z9 e$ ?男子三從:
; Q6 i: B& _8 ]0 x* J太太命令要服從!
/ i7 F( B8 A/ k4 x9 Q太太外出要跟從!
0 Z. o" {1 P" Z. T4 j1 Q  o太太說錯要盲從!
4 w2 M& [, [: X- H; |2 B5 @0 u7 ^
男子四德:7 G+ _$ y$ l  f3 T
太太生日要記得!" ^, a6 V, N# O8 g$ X. Z
太太嘮叨要聽得!
. `0 m0 |5 Q$ M3 ^太太打罵要忍得!* k! P) Z/ B; G8 i( T. G
太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?; L8 N* j9 T  q9 {$ k) d$ z6 y
媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!
+ G. P8 [( X# r; \/ t) [" ]; K3 o. z3 v4 d4 N/ c
兒子:那….如果我不是好男孩呢?! _$ x3 _' [. `. n' e$ L" f
媽媽:那….你會得到很多個。
0 b' u* H/ Y" z: j% L* f; A  r- L, n

' P! O" t' e% Q2 @( j
$ F* k" L7 `) `! E" s
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具1 Q0 n5 ^3 S; o

; z7 _% c3 {% D# {小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!' L; _- T" i! M' u& b5 o0 m) Q

' M( E) I2 ]2 V! ]3 j% W- k. i, W女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦! J5 e0 F- r: Y$ F# T
+ K3 g6 Z7 F4 t! A7 K5 L
鑽她的漏洞* E4 Z+ S$ v! E1 ~

( I! j$ e* b1 {$ F* D2 l: u

& u# a# u5 |) h& H4 V4 W9 C8 m
5 P2 d( C0 V# N有天馬桶和牙刷在吵架
" ], f% K( o7 P& {0 U: T$ F- W
3 j' r0 E* P/ d) ?馬桶:你靠杯啊!
6 f& h6 n7 \( L% V9 J( c6 n. q$ S- y/ \7 m0 U2 M2 M
牙刷:你吃屎吧!
/ o/ V6 G; S+ W  h/ z  B2 X6 y; h1 B# x+ z/ {- u% [


- Y9 _- m8 ~( f! `- K1 j2 l7 c' d( D0 `( L9 L$ A
女:不拿LV不含LP5 I% I5 l5 F& i+ ~

( I, W; t, {& g3 \, h男:不含LP甭想LV
, j" j0 M* j5 g& E8 C$ @
  c; B; v6 [9 h9 s. x- D4 R7 |
) O* M1 k  T+ X% X0 w5 L
  u) w+ ?7 C# J% Q/ o$ H- A% \: Y! A
現在的小女生真不得了!9 _% y1 L# Q2 t" A
# u1 m# R! `/ t; D- B
一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話9 X0 y. T3 j: b$ r  m2 x
答:汪汪汪汪汪
% D) ~* H0 e$ [$ j/ p9 L( `3 |
9 O" ~+ i7 }1 W1 u  q' f貓呢?# n# Q# e! Q7 D
答:喵喵喵喵喵2 q, b% R7 V% E+ s& b, J) j" T; W

# U: }( I) j5 W% T3 N6 }鴨呢??: @' v& n% z' E% X
答:呱呱呱呱呱8 Z. J" T$ l, h& |

6 O7 o% N! F+ v6 A, }雞呢??% z4 n6 G; Q8 p7 [) s/ `
答:大爺!我們玩玩嘛!!) T( Y2 q/ }  w8 A6 S* X2 ~3 U; C

) H9 a! M* o2 j9 w5 ?

2 O5 }, W8 @* k+ E, Z7 l7 S' u! D7 [4 Y2 t% N
為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
" F6 |  w. s7 W$ Z6 f" M& o& o$ ]+ n  ~: _0 m5 y- G
答案好噴飯...3 Y& p5 f1 h5 Q1 b" b; z

1 A1 y7 m. e6 `, s0 I1 z! O9 N; A, {) z, Q6 v
& \1 j: N1 [# E6 q
$ N& u( H9 X8 Q8 X, q
連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期5 C% {  @/ R4 l! y' `+ c  ]
1 Y3 K% W* G( v1 r' Q3 Y1 {7 v
一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元
/ O+ A: C- X; O( O3 `" N4 ], `" ^1 i" b

5 f; H1 C- e3 N. R5 U1 E

" z- Z. ]6 a. `/ Y; {& Y床錢名月光 北鼻脫光光
  f+ ^! e9 Y+ g2 x  L. K  T6 }7 Z吃下威爾剛 弟弟硬梆梆  R- I+ a) z* E: E
白日衣山近 弟弟找洞進# [! {8 K2 P  I' h
搬入顯微鏡 還是插不進. X. [( C! w' L" l; I# H) _0 Y
春棉不覺小 處處性騷擾
! A/ R) l6 f) |9 g+ r社會主義好 就是處女少8 l; m  E8 ?' p, x' ~$ J
' Z7 }8 V$ j. Z3 J+ T

/ }) r# u/ @3 ^# X

5 k, [4 A4 l, k3 G真理四部曲:7 p3 O; Y8 z, s1 K6 G) L
- l0 s+ m6 z0 q( x
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西!
7 `% T2 X4 ]' c, R3 q
( P2 D2 e" J: ?: J; O6 o2 J# s/ C: p真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!4 d* S! ]! c6 P

$ f& t! P8 g; A) I真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!0 @% n! N2 }0 a, v

2 D0 w7 K! n; `+ @7 p5 U8 X' E: ^真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!9 W3 d4 D  S5 F

" j% x! M5 P; f: P

0 k* \: G/ y( y9 g: h! {" Z夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。
* r; u! V( M& K! v! F! ]1 Y3 L% t/ ?+ |! t; _, t. |) e
老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?% c, B, R( {9 ?. s  }4 h" X
丈夫惡狠狠地回答:死了!
! m. h5 V4 B1 @+ d7 G0 Y" K5 f: D  I
老婆又問:怎麼睜著眼睛?
5 X6 ]& c) l7 j) H丈夫說:死不瞑目。
( z5 A6 c0 t6 N% @) X1 A9 p. l2 S$ l2 S
老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?. o" ~0 k; I( R/ E
丈夫說:因為我咽不下這口氣…% X6 p5 ~+ |7 r" h# W1 @1 u

8 M. ~" [3 V! m; z5 U

9 E, Y, X  }7 U  f5 V& j( w, T5 }* x兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?
; t9 E& _3 Z0 i爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?2 o9 U# I0 z' d- F4 a/ ]
7 v/ v) m  _8 j: H% ^; b) X( M7 a: A
兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?' s, s; G5 A  k2 {$ H& u
爸:不會啊。素人都會造成問題。
0 H0 V3 O3 y6 n- \, U0 j6 F% H7 M# @( S% v, U- n- k5 N# U! g
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。
( v9 i# y* d, ^8 B8 M
5 l& ?% r3 e0 w' F1 N5 L! B' n6 g! A- a

2 j, m4 ^2 n& S# Y老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
% ]) ]/ u7 u6 K2 r( Q9 a. M' [+ X. c
老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!, }0 V. }, O. J' r

9 ~% [, v" d3 C; R: d2 Q老公:你不生氣?!2 C0 Y3 r- y5 S3 ~
: s5 `3 w- K4 _5 n  h. }4 V
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!) o2 h4 W/ p4 K
老公:你真有肚量!
# h3 y8 O# z7 D2 E& Q9 k2 x4 m7 A8 V: e% K2 W
老婆:雞雞用你的!!
8 h0 [8 z: |/ p5 X0 G
$ N) t' L+ K; \6 G
  M! C8 ?/ }& E9 q& `: g  N
9 F. e( k# e! I, f
什麼是生活?7 F0 X8 O  P4 a- j' ^
( D* p& E$ d7 Y7 S; \4 q
男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
. A: U/ o2 u$ G: B/ {女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
9 ^  A5 @( a6 D- B% E
& G' C2 e! C: ~久久不做愛 皮膚就變壞,  L+ ]8 t( `: v/ O
要想皮膚好 早晚必須搞,
# U' a7 k1 N$ w8 F; y  {要想感情真 全靠搞得深,
. F0 _+ d  ^0 s) M, ]只要高潮到 其它都不要!& _2 w  U, Z. D1 w% c
! G& }5 v- q5 s4 z% R& \2 [
) x+ m6 ~& l. o1 z  a+ V4 _( s
正常人一天四次4 }( A+ ^5 v+ j

& K6 V: b9 Q7 u' }- o早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,2 G4 y, b$ n" b) u% m
中午時分搞一搞 增加感情效果好,
- e9 x4 r! X8 ]. k4 n晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,- i% L6 X# B* r% p: p! P4 E
半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!  \4 ?7 R- ^/ \3 K' X: b" x
. A! g" A! ?) n
收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!/ O+ s* \( g# c/ p  P- V7 p
不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!, `; q5 f6 Y- t* }; U

& R; C, k4 K/ D這玩太大 我不得不傳
8 g3 G! b/ c& J' ~5 o* }1 ]5 b+ H/ _

6 o- q3 [7 Z' u. m$ i

3 A  n" V/ q' ]. u/ T& E. X4 x兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...
; P% D1 w5 d8 z1 d# @, I9 C: k/ t! r: }$ R) g
A螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。
  q3 `; i& c9 Q- U' ?
1 z* ^& x& i. }# \% M+ F) m第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。4 O( Y  R5 v6 c! T" Q& `
# X$ S- j8 {/ J' T/ C
A螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。
7 s" j- W2 f- O0 j4 o2 _+ Z& W# z, Z! w
+ U# O% H$ Y) ^) E


! m/ a* ]1 ~( O, D4 `5 q5 i不到年紀,不知道眼睛不夠好
& r  y; v. r0 @7 m) G; v不到大陸,不知道身體不夠好
# Z: h# \" p& M. K; f( \
, r4 p3 {* B# q) H4 G# N4 p  q! u9 a: Z- }( ^. m% |6 @/ u  ^, Y, \5 E


) [- {; N% c# j' }女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」- P' m# o4 Y2 S/ K+ i! i2 D

- M$ r1 v1 }  u- k媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」
+ H  y2 b& I) _8 M$ F5 ^% |7 a+ E9 C* m4 `6 m) c' f
女兒認真的說:三八父女節…, g& {0 f, o1 s4 D

; b9 ]. T, p% ~
7 K$ N6 z  h9 i3 x

8 X0 G- m  O8 ]: W5 R$ y  ?& d某通訊軟體4 N0 g2 W$ S7 a6 J
男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行
# H- Q  v0 |: k% [妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛, l4 E8 o# E2 P" p/ k" _, k
" A3 q5 W; B1 @6 K1 G2 d9 h
" ^7 U( q5 r+ ], H4 f+ {7 s% j

7 n5 ]- |6 m3 m: P; ~5 i
妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?% O+ a9 C3 x+ R- c% Q+ a& l) P
. Q2 e) d- e  |1 V9 ?) H
先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42
' S1 q; q! A" j) Q! q8 _! c+ b
* ~0 J/ M: Z* t" U雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!
0 Z- \/ f9 g5 ~' e" o8 H
  n6 P8 r! \* @" C! [8 _% T這就是「通貨膨脹」!
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