憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
& s0 n+ }: b9 ^6 w: S一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
. K/ F% m. }2 ~* T# S, w9 {4 K2 {
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。
$ L8 W8 L; C$ c$ k7 x( C
- Y5 `2 _, F8 y8 J$ x4 C; v& R老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?! Z+ w5 s1 C9 X* J9 m* ?
他們都是古時候的人。
1 {8 J  j& T  E* W/ _
, r; {3 J! G+ B6 s* O' [/ }! O課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。 6 ^$ a* _6 D, x) Z: @/ I

/ Y& N3 F8 E2 `! x7 j) A7 H% @於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
  n+ H" v& E7 j" [4 Y3 K  x三毛想了想,說:他們都是男人。0 V; _- `6 v! U* K, i0 n+ O$ y; I9 ^

! s0 t+ u3 H- V! y* E# ~: P' P老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?: Z& Z$ R0 D! j. e
三毛急了:他、他們都是中國人!
" ^- m* Z  u# @& ]
  H  X$ A: j2 ~老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?
2 ?# ?& X, c0 n" d1 b' v他們都當過皇帝。9 ]& {: h3 e9 c# ?$ o

! Q% s; h2 v& I1 P6 ^他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?
$ O& E& D4 {+ G6 m2 O6 V; Y# b6 S三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
! ~, F. i- G! Z  y& n
1 \2 c) V. ], J* J( ^, ~, S- F老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢? . C  o9 L6 \5 W# O+ F; q
三毛一竿子捅到底:他們都是人。( C- f* C' T1 ?# R4 [

  V  O4 ^7 C* o, O' s! G老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
) s2 J/ J- y, `: u& f: V老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。 ! d. r4 B5 u0 I' s! A0 m" G/ u
; N- ?# n5 Q( b1 ]( C- M
嗯,的確都死了。老師點了點頭。
! [; R+ E6 l$ |( K4 u9 }$ _9 A" ]三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
( e# s+ y" Y4 l/ E8 F$ p+ _) q& a) v" S3 q. o4 N
不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?( S# M) G* g$ o; l% O$ X2 }& I; G9 }
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:
, B. Q) ^: |" S9 H9 [& @
  V$ S6 t& F' g# I1 N" @  V6 K& ~, W+ y% A4 ?# n( m' u

+ x# f# b& P- ?3 s0 X『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。7 r2 K# ~7 t) [: @! u0 x" ]0 w
- Q' F0 V, K- U, X3 A1 G( M
同學說「我家沒錢,所以買了乳房」
" L! w  G2 e, {! V' r( d* h老師暈,說重造一個
; f! K9 B0 h* u0 i# f. a/ U  G  q0 h
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」' U6 u- E% @5 \) Q& i" a5 N' ^
老師大喊說「再造一個」/ D- d  ^/ L+ ~" C) d
3 ^) t# _) k. R' h* E0 T
同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」4 B; p8 C+ D6 a$ c/ B% k
老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不2 I$ K$ L3 N6 i1 _5 Q) g) |
男:為什麼?                女:忙
( ~' q; n' g, r- S) a8 q男:忙什麼?                女:玩/ k# ]6 s. e8 n0 \5 `3 T% a
男:玩什麼?                女:遊戲
  V! j: R; ~8 Y男:什麼遊戲?                女:好玩的
5 b8 m2 d  R- l男:什麼好玩的?        女:煩
9 i0 C, L4 I# |* o5 y男:煩就跟我聊?        女:滾6 a6 y. _3 `; {) u2 d; X: I1 h
男:地不乾凈!                女:靠
* R" Q" I: U1 c男:給你肩膀!                        女:找死啊
, M6 T) b. Y) L男:“死”在字典961頁                女:暈' W8 u; k; [! K0 [
男:我有止暈藥                        女:我服了- `! u, L  L( b* \% s% a2 E
男:服了藥就不暈了                女:大哥0 T* j* I* [+ c
男:認你這個妹妹了                女:拜托$ k$ K- C% H* u6 G0 Q; d) a5 ^
男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了& d& z+ o5 i2 @6 a3 T3 T" ]9 l2 c
男:我打120                                女:你神仙: v* y+ u, u6 t; L9 E
男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
+ T2 T. {; m( b8 y2 o* G男:有了我,你會活得更精彩                女:555
' c3 n) ^" h% ~; [男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧. M* q* J7 c0 \1 [' B2 K
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
6 g5 G7 ]+ y" ]' b男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛- U4 ?& s! W7 ^  c% T% }3 o2 i
男:改給你發短信                                        女:你給我滾
. ~$ `, _9 m* i男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花
7 G$ w% N3 r' u! `+ t男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!! x8 b2 M# C6 u
男:你真美!                                女:我哪美?
: i& F$ d4 X9 \, g4 L男:想得美                                        女:...
9 k  w) h9 K1 `# Z- u( ?
- u% a7 ]; C( u& ^4 k! ]
/ a& ~: e; S4 f' F* ^3 E( m$ r8 u& k; E; L  ^
有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句
2 l( l! p$ Z7 G+ D7 c) y. t5 j5 G8 a7 T8 }) ?, d" e/ i
於是小明就說:0 o9 p4 W* V/ b  Z

  P/ ^0 B* N( D2 G我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人
2 F5 n% u% Y* i  f& v! V0 y- ?
$ w+ Q3 b/ o1 f- F) [6 P5 o男的要:什麼都會,就是不會要錢!, e5 g5 ?# B7 q: K7 Z  }
女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人
( m0 Q' B# s# v& y, J! a( ^; v
) o8 \" U$ a3 g7 L# z1 z7 r% b在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
: _/ v' o4 N% l& S小女孩她爸,看得出約三十歲左右。
! R# ^# a- T( m: z小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
, `* U2 R+ Y. w0 O
8 x6 U& U: l- E1 s' v1 _! j空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。
9 q7 a& N+ q9 o4 o, }父親:「你謝謝阿姨沒?」6 s3 |! j' P. I& ^/ q9 n' B, o9 S! _
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」
% Q; M# }' a+ G5 ~父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
8 o9 W; H* i$ C7 V# p# |; g小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」1 \: b  Z7 e, @; B7 r1 [* c
她爸爸楞了一下...
/ ~* T( x; U! }$ Z) {9 f空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?
3 z% \5 G; h) R! O' T& \, T小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
, B" W* T4 A! d空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
  u) t% Z+ g; K8 w. H% S然後空姐走了...# R0 L/ B2 W- O$ A
, d7 Q3 u& }; ]
這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。: T# p" P$ a! l3 ^
; S: X2 L9 ^6 u" J) f0 W: p
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?$ w: Y  y' [; c* N+ Q; }" T
小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,. Y% ~" h3 ]3 r2 }8 @  K5 E. G
只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?( @6 n+ I  s; @! ^7 `8 @
她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
! J% F0 `# R4 E! T" q小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。
! R( w: b7 \% t7 D( a像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。& j; |9 C1 J3 }9 u2 N: b
: x6 n; u; R! z: ?. J! }
父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?7 Y5 ?. |9 @/ g+ R

4 k( n- q. Z" ]旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱
* l% m1 F- T/ H
4 ], K0 d9 J5 f* F& \光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
8 ]3 x$ T; U* W4 W然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮7 K3 s7 u6 Z- _' |3 g
, \# v9 o1 z6 Q1 P1 O
男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二
. S- l6 G7 m: H% N) c0 n; E' c女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二
% m6 g. X- h3 b8 [4 \# Y8 o: A9 Q' A. }" C, t0 c# x7 ]
一山不能容二虎,除非一公一母
) P; o: V* ?: H% v, R& y9 H( x9 {2 i+ }8 l- T
帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉, s4 s. o9 T8 G4 U6 ^6 Y2 }
3 D6 j" ]! x1 `; h
世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門
) L0 a; t' T0 K* L" e! J( {% ~! P5 e0 v- r2 j; Z
做人要學陳冠希,做愛要帶照相機2 E) J! k: r* Y. U3 q8 n% B
# f9 l. m+ L9 ^
寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...
5 f0 P: h* d( H* ~3 D- R& S0 c* p7 l5 B* ]& u) B4 u
中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?
% H1 {) k' s5 l. i4 e# pA:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
7 z2 o6 a5 t6 r5 a' z0 e7 C4 q8 A+ I. e' D2 O3 i

' ^) w0 a- D4 q6 I4 _. t. s

# i/ Q7 T2 r( r7 a3 \+ |# e, t' V1 J% ^# s  C% H/ O9 v) B
6 K6 O  A; o3 t1 Y  h/ e$ J
人生就像打電話
1 W5 q# |6 Z. |1 e) L4 J不是你先掛 就是我先掛
* H; R! m$ V8 ]8 N.
* l2 E3 \6 W7 E3 q.5 i8 |. }: ~8 V
.$ q# U. s. U. N5 q
.3 n' t! y$ {7 G  [
., B  I( S/ i3 k: v; ^) _
.
7 B: v" y- H8 P4 f( d, D% }& T有人要跟我通電話嗎4 [! C' T- k8 h5 }: @+ {0 d' p

& S# F2 _7 \/ z: k
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。
% l7 q" ~2 }2 W- f$ w- U2 G6 L. o醒來發現男的真的沒過線,
+ i; }- p6 ~  Z. T: `7 K# O女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!
0 r  {; j5 X3 M2 @3 t; l! o% Y3 F5 |' d/ w+ P/ P. l
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。! E: m& b' E/ Z6 K
男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果...
* b' Z  \9 O- A4 h6 M2 _; D5 O. N3 s5 M天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯+ U, }* m5 a% g# P( N! k; p

" T( P  M8 E( B% F! Z, B* n0 j; Q) Q因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯# |+ i" o$ x! J& E9 h4 i
$ Q5 L) f9 _7 E9 F1 G9 Z; \2 u% u
一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲
5 ]: A' A  C9 C1 N( w' A1 |
: y" O8 H- P" z2 U% P心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~
) x8 E1 B4 @8 {! d! q* p  s1 l  E  N! t" C
後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!
4 u+ E( m5 ^, T" K$ o" H7 o* O2 v7 s+ X0 T! D
後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~
, o( E* g; ^; @: n1 a
1 \3 |2 s. H0 [0 G& e7 x1 t我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??) N  R( @7 q2 K9 F% H

' p* h* Y/ H, M5 a5 ?小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!
4 U  i) q) |! e% D" S6 _) [! v' h小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~0 v7 ~: \7 P8 A+ q: f2 Y
7 T/ G; Z$ c' H( x7 ?2 j! U( U, t
小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~
) w3 t1 O: q- j% w8 B; Y$ a& ?3 Z4 J" f: R- {8 W; o/ g
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!
4 E) |5 J( V% G
4 c! ^  F- M" h6 p- a忽然~這句話就在這一層樓迴響!!; Q8 L+ x3 v. w- k% l9 }# S
! K' F6 S2 N2 T
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~$ ^  z0 n+ u# l( G

6 e( B& [+ w- C& n7 n我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~3 F( O. u1 V2 \# ?& k6 J/ V' C4 P
1 G! o! l5 I+ S1 x' F8 O
(時間也凍結了3秒~)
( Z0 _) k- q( a, h" L, {2 l+ b6 ]+ n
然後天真的二小無猜又在追逐~~4 M9 m% \6 ~: ]- i1 v

! S: c  M4 W4 P& c2 L- I2 E' L結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~
* A: K' x8 Y- \9 e
' J- G9 b# {1 z' Z* p過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~
: l5 `+ L6 u* K9 f- J* p+ Y& h4 J$ B- y/ o. g/ x
牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~6 {. v9 G2 H/ K6 O' n# \' a
, G  N9 o* S4 V) p! V& D3 P" a
(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~) k( _6 |1 |) I: a/ q5 I# ^. ~
% _  X- k0 G- p. t% n
2月30日 星期一 晴$ w. m4 p3 ]2 ^9 O
  今天一天都沒出太陽,真不好,
0 |  P. B; {# w  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.
& K; l  N8 r* o8 H* m
* L9 U$ k0 s) W1 ?$ K3 l; c: R- I) G; G
% q" V1 j7 ~- e' |9 ^
老師評語:3 D# Q! Z* P; W3 A
. Z" P: d2 C' F# l) I5 `4 p+ G
  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚." l& f; {3 R2 ^+ C& q
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』8 m6 P8 H. q7 G& t
# F: |( x0 N  F  F2 D7 ~
一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…1 D3 U1 a/ a7 R7 a" ^
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
8 ]( v  J, Q7 O( O& w
+ X9 f2 Y, l* h) Y( {: J事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。
( q" }! B9 A9 [& d/ P4 d1 R  l口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!
) Y2 ]8 Y4 W3 C
9 F/ \, h. S4 J- X突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…  f# ]0 V- b8 m/ p1 e% `* g9 |$ b
* |/ r( D" `" y. _! P
老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?
8 |& t' x) y) H媳婦:剛到一會兒…
' I. V( _/ e0 M' t/ ^0 f
9 `. y+ y- Z( k) j老張:那妳有無看到啥?
+ G* w: K4 X7 N; W& b* _1 i. h' O媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...) l$ }" z* v5 e# a  Q1 w

/ b/ K, ^8 ^, E4 f老師:班長~有沒有應到的未到
& y, E. }8 z  T班長:沒聞到6 J9 Q2 p  G1 F9 @

. B* {* H% R6 X# l' w(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨9 e& b! w) K% \, K: X8 l. o9 Y

5 M8 K0 j) h6 I2 m. N4 o在公園裡,甲乙兩人初次對話。3 j5 N4 k  r3 C; R' Y; p, B* d& L" L
- G* |+ B$ X* g# v* z
甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」
5 E4 X: L+ S/ N0 [8 f乙:「男生,他是我兒子!」5 O2 ~5 w  \) B

. t) K, g( n( G# I3 c, t甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」
8 o, l  a: G/ N1 ^乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多" w9 d- V" @1 B
" a5 n% I9 {/ X( H
一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。
" D0 `6 \8 B) d, J很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
9 ~2 p" f2 J- B( v1 R沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…# ~) T0 I/ H. t& i$ q0 G' I

# L# _" G: B8 ?0 d' {2 }第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。# }2 p; p4 W( H) A
上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。1 j1 K" C( @7 }) z2 n2 |
中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」* L* n! z! r6 {1 |/ w! d& L) Y
! v$ h( |* u$ z; i- A
第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!
6 q# g% n. k% ?0 M/ q: F% X! R/ G& k+ a$ b: w/ h4 g# a
想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…+ u  U( {/ {$ [
上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。) o, m, r+ Y7 w
$ I8 F! W' L3 \( [
中午的午間新聞:
1 z7 U  ?! m) R5 C* K35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈
$ J2 Q4 d* ?4 s6 i
& A+ N* \4 W2 Z/ u! O& }+ o& e/ h婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…
6 M$ V. @8 S$ |8 o4 V7 ?& q7 X3 f
這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」
3 x1 W1 c, J: n8 b/ R3 O8 e8 J# b. R  Y! b9 s+ ~
婦人雙手都快磨出火花了…
* W4 v  O) B) ~, U  @* {突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」& T! w# q! E" Y6 Q

. T2 ~& E/ Z8 o3 e接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…6 A; {0 @8 b9 R0 S- ~& d

( z; ?: r+ [8 f: K' ?8 c: W美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?
4 Q" ]# J1 I  D  N$ W上帝:這要等50年
& \2 F2 q. o( b0 V" T美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…
0 A" F2 V, W+ g+ a) {0 {
+ Y. L5 h, E6 `* G6 C# z0 R) u英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?8 k; }$ W) R+ y2 P$ I
上帝:這要等50年
' F9 c1 Z7 F$ E- b英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…+ U0 j7 b' \3 t! O

% K. Z" ]: `2 c: O5 G最後是北韓領導人# ^5 [- w% L3 P: t# @0 z3 }. Q. m! z! Z
北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?3 k+ h( ?3 o* {6 ?, V" u, J
這時…5 g. Q( T- u* u8 t( z

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7 g% [7 X: B, ~8 b" Z
5 }, g( k2 o: u* H7 j上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德- o. a0 w: ^0 L3 K

, V+ o- m* ^- F男子三從:+ _! Z3 ?* X  c% h
太太命令要服從!9 ]9 G5 T5 o4 }
太太外出要跟從!$ g- j% _, I% s" X2 \
太太說錯要盲從!
4 w  p" b( i) D8 @; j6 O
& t3 l7 z' O2 w男子四德:& @  e  a# {  r7 W
太太生日要記得!
5 ^% s8 ]* s6 M0 C/ b太太嘮叨要聽得!* r3 A( m9 v, G) {
太太打罵要忍得!! D+ k. \6 @8 a+ f  f1 p. D
太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?8 `) c7 i3 z2 ]  n, Z0 J
媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!
4 {1 M  s0 o  @8 x4 P$ F+ J- x2 c7 L9 i
兒子:那….如果我不是好男孩呢?0 {% K$ v8 N  K: G3 i' p
媽媽:那….你會得到很多個。7 \* Y; u. x- I* f6 _2 H6 G; w

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, e# Q2 C7 X( D" K# E5 T) }+ X% @7 H) U* N- W7 }, |+ F. @
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具
+ b/ {* e, o' ~0 |3 Z( H) O0 `. k( ]7 y. x9 [, A, K
小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!
$ r9 T. }1 T7 T% a& P
8 I. p6 d( @5 L* [1 Q* v女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦
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: p9 V9 N0 o2 C) A5 V! C鑽她的漏洞
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4 T* P; n- }! c% G' P, `- P
+ S9 l1 `. V( _( Q. C; Q; [- O6 ?有天馬桶和牙刷在吵架
, g& t& U# v# ^: M8 r8 M: i: b9 q
馬桶:你靠杯啊!
3 F0 b- @$ G) T2 r: Y9 }, H
. ]4 _/ m- |" ?% p牙刷:你吃屎吧!
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) ~, H8 P& e5 G8 s, l5 ~, ^# Y
. a. z( \3 }: A4 M6 Q女:不拿LV不含LP1 T, V" l( y+ c2 I7 e9 r+ O* D5 k
' v  ~5 d$ J" ]
男:不含LP甭想LV $ H. k) u2 e$ w

! Q; P7 h0 M) n3 h: D, x
) y' ]( `  u+ K4 O. _
8 H: K- ]9 j( b  g$ t6 a. ]. l
現在的小女生真不得了!
7 k/ ^: r" W% i) N% _! q0 [. e( k3 c- r; P; l& _4 c  e: G9 a
一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話5 P7 Y+ B( Y7 J' C! T
答:汪汪汪汪汪& f3 q4 O9 c# x$ s0 x  X

/ e+ h0 F9 O1 k) K' ?: V貓呢?
! C! L+ @  a" G& w5 m" y% W答:喵喵喵喵喵7 E8 W& o1 i0 J. n4 t* D& c
+ X& [( e6 D1 i- I. o  T  ?
鴨呢??
/ u" [" m( R1 n% M" i0 i# B* ]答:呱呱呱呱呱
( o2 Z6 s6 B$ u) e+ L( i
6 q  r- R/ }% \2 h# `5 H! U6 s, W雞呢??
3 @/ c. i3 l# g答:大爺!我們玩玩嘛!!
5 L' C; g" _3 F; n7 J# p( p2 T1 A7 x" j! w1 E+ o6 W  `# d


3 ?" z! R  M0 y* v
5 i) p* |% G# U. D4 q為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
$ j& w+ u1 m; X5 Q& N* p# ^
4 q5 p+ }: i9 C* w  A答案好噴飯...
, i! m/ s( o  E+ L' V7 X( q  x# Q+ S3 ?, U% m

' f6 V& N9 o* @) O; x" k2 b' \) V: `2 ~

4 W; c( G& K1 L+ x; Q' ]& v連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期* i# Z  `& D1 y
0 I* z4 X# O* S% U
一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元
: L- D, f7 Q+ e
8 [  w& B* [: d% C' [9 n9 A

; C$ f- y0 R- c- [/ G! T6 ^! q' T7 B) `
床錢名月光 北鼻脫光光
; e8 K) }& d* I  p. m" G$ n7 ^吃下威爾剛 弟弟硬梆梆5 N9 n1 O+ J" ?1 j1 u$ ]
白日衣山近 弟弟找洞進
: o5 v* s; b6 Y. h4 {: K搬入顯微鏡 還是插不進
3 s  D" t& L' T6 v% `春棉不覺小 處處性騷擾
/ O, S$ ~1 Z  P社會主義好 就是處女少7 Q; j" U" b$ l; ?. Z
) x5 L5 \5 t/ O, c


/ v( O  X. X. X2 x( Q& M0 H6 }$ E9 V0 _6 D: Q# G
真理四部曲:4 [2 J, g: }. k" ~
' O9 I5 N# m6 j4 m* m
真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西!   K' k) F% W: B' _: x

5 G$ r- f% a( A3 A- h真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!
( i& V# ]' e9 T( t
) j4 {/ a$ X6 ?真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!
' h# ~/ P& N: c9 F. v/ h" {7 n
( K% F5 A% {/ r+ G' T+ K# C0 U真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!
1 u& m2 O4 ~7 v0 M
- d* b- I9 N, s( y% H0 V

3 p, h) _: j3 }' Q7 f4 I+ K夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。
7 l" I# {- q; K1 D2 {- ?5 I7 L) I: S* K' k# p' X
老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?
/ A' u+ }% \# k: E( F* J丈夫惡狠狠地回答:死了!. t; z4 M1 N+ x6 y6 f
. a! m- T3 ?& q" N
老婆又問:怎麼睜著眼睛?, f/ \- c( O7 G* C
丈夫說:死不瞑目。7 R6 j) Y5 q& `- v8 {" h5 c6 v9 h

5 ?4 k% a: W1 H% t老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?
2 H: |# ]9 h4 g. R7 ^* k. l丈夫說:因為我咽不下這口氣…( [: Y  J" ~. G5 C1 U
4 F, I# E7 y( N% ~$ j  U


/ _5 f" ^* ?) m4 l兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?; @& `9 V; Y5 g/ P0 M+ r, g6 J& K
爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?0 J( r5 ?" [8 `7 y2 h) K* O% P
/ w! L+ I3 e0 O1 g) p+ R
兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?0 A1 p+ u+ Y" S! X
爸:不會啊。素人都會造成問題。9 I- B" L9 t& @7 e/ I* }; q- ?
/ M: X: s- [3 B: O5 Q  ?3 k: H
兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。
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4 [6 {. w; e7 G6 }老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?" {4 Z1 d' s8 ?7 x
" o" i( f4 Y: B: j* O" J; o
老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!
1 Q' V8 X9 O- q" _' T
! V, y- Z7 U* P7 ]2 a老公:你不生氣?!/ s+ ~3 `2 c0 o" _0 B" d2 @6 r" ^

5 x" {' W8 G5 M+ U) i: |8 B老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!3 \' ]) g8 Q) w) O/ D6 S& x* x
老公:你真有肚量!
# X% N! M3 {  Y0 G( ^; Z+ _) }" {7 W
老婆:雞雞用你的!!
7 z+ S/ ]* _% Y- d
, Y* N8 G$ s# u$ j
) }& E8 B$ a6 z9 _: D$ h! d

( ~# U0 H  B  S4 a: q3 n什麼是生活?0 T! M& q" T; G+ ^6 J) v  a

6 O- b2 [" z2 S  m6 t/ W% p男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!+ j7 w; T: K4 X- p0 K9 d# k8 O
女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
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久久不做愛 皮膚就變壞,% Z* d4 L5 a1 _  p! l1 ~/ U( T
要想皮膚好 早晚必須搞,+ ~4 Y- D7 z8 Z. y$ |7 R
要想感情真 全靠搞得深,
& d8 U5 E! F" O) \# K  k+ ^/ s# q只要高潮到 其它都不要!
: J4 O$ z6 [# ~- ^  d7 U# Z& l! L& [/ T2 z. H
( n$ j$ g: c  J7 V7 W* Q
正常人一天四次
( ~. V9 G6 o+ C+ A
, p8 n8 @5 N2 ?: F早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,
/ S& f" Q: d# R& D# t4 @中午時分搞一搞 增加感情效果好,3 W4 E. ]! L; X8 o+ Y4 }% f
晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,
4 K+ y0 g$ F/ X8 g$ R, p  S8 p半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
( n% k# \6 t$ \1 M" h9 U1 _
& C2 y9 S8 B  v  R  ?: o3 n收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!
. i% k2 q/ Q& y: K1 c" T# T不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!! p' Q9 z; `8 D" G# ?! `
. b1 ~6 B" x2 R3 E
這玩太大 我不得不傳
! L+ z$ r9 X; p% J" u  d2 Y' \( {/ n% |0 X. ~# @) N

2 A, r5 Y3 Y; Z7 p# j6 ?

0 A+ f' ]9 ^" U# F9 r8 _& O兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...
2 |0 M  W3 E7 q" U5 U! R+ w4 G! o5 z
) ~' b2 K* g9 i+ oA螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。& F+ Z6 e1 Z; o( j2 i. M- q  Y
8 p2 S# W0 l* t6 [
第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。- k/ ?' L; J( ^3 d* c. w+ S

7 o% t2 ]) f% Y6 Z; GA螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。2 h; W+ F- A5 h( l9 _% r( z% H
4 f- J! W' V! T

0 R5 L, {! g# K- U9 h

( g2 b2 N9 `& N" I% g不到年紀,不知道眼睛不夠好5 b& V, Q1 b; S' r3 ~  l
不到大陸,不知道身體不夠好
& }' @% B. H- O/ e- t- {" O7 |) g8 B8 e* a
2 C; r  H8 I& H  D& |3 m


* {3 n2 a" B1 m女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」
1 m/ R8 e0 X: a; r; }
, q! m/ _3 k7 e- K4 ^! {3 a; s媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」
0 J$ k, ~' w4 N* O& j: L0 Y
3 R4 M4 p$ b! G$ p* q/ z1 Y7 {% S7 h女兒認真的說:三八父女節…
9 z3 X* N8 z" v
1 a% B3 g& ]+ V  u" f, ^* F: @: u( I- E% P: y2 L: |

! g7 H0 k# @9 j
某通訊軟體
: a$ s6 o) ?/ h3 w7 l- D男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行9 e% w  k+ R4 [) {* x
妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛# P  ^! w/ k7 W  `
0 A' w& {7 z8 \) M% _5 E2 E
' F1 g" m7 {3 q9 o2 ]. m. r: W' J


4 }% |* J6 w8 v7 [# @3 Y- |1 F2 V妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?! [3 e/ j, v$ b# n% U+ S+ k
9 \% v. q8 x! x/ P1 A
先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42' O: w' G# e) M8 x; c! C# N; U

) S1 z8 d8 {% F2 K' k( o. L雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!
' m% g; K& z- U$ u3 s
1 q) L7 |; H) W這就是「通貨膨脹」!
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