憶華沖印照相館

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發表於 2011-6-8 10:20:58 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
. Y' q' V1 b* E一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
- M( m8 Z  R8 ^3 L/ y# A0 C. ?2 K
老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。
/ L  p5 v3 D. ~
$ m- R  h; z4 Y7 h老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?
) \6 s8 Q! ]/ I0 V* U4 d# H他們都是古時候的人。 % ]5 ?) n/ T- A9 F

5 A4 {1 `! y6 F8 r/ o: U- @課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。 1 @* K7 h9 z' U7 o( k  t0 u
7 c/ |7 Q: y; V
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?% f5 H5 `. U5 [/ i
三毛想了想,說:他們都是男人。
. H; w* ?" a) o" |
! s5 }, Q3 i4 {/ p& W4 s3 w' P老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
# t6 z  ?3 \' l* N2 P三毛急了:他、他們都是中國人!; K" P2 s& C0 f% g

$ k! n! [1 j8 u0 O5 R  ^老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?
+ c7 O6 v; B" F+ a* T他們都當過皇帝。5 a, ]* {3 P' i7 k  S" F: }% x9 `8 |
- L, Q+ q6 V# G
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?
" ]/ H/ a/ u( \* Q, T三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。) H+ I/ D8 E( ?/ s' H2 @

: X( G+ |- T+ L0 y" p4 E老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?
6 ^; b3 K! {1 F2 [1 N( l6 L三毛一竿子捅到底:他們都是人。* H9 l5 U" I: q+ x" C7 u
4 d3 u0 N, d5 @. l
老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
+ q' u* X9 k0 j7 Z1 ]老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
! R# x3 R, J4 V1 O1 s" g, z
2 k( _( Q! |; O4 b0 J9 W. x. ^4 I嗯,的確都死了。老師點了點頭。
9 g! I+ ]: M0 B1 Q三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
  J" P7 c. F1 _1 }$ F
4 l1 e8 T! X% F4 F$ X不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?
6 u; G( o4 K- [6 @: K- C: j0 d/ y3 l三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,才哭喪著臉說:/ s8 S5 ~0 q; D$ D4 o
! Z! `& P& i7 u0 ~. z' v
6 b; F( t' x' Z6 I+ w7 F

: X3 I' x0 |+ a, g: b& O9 v6 C" L『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。
 樓主| 發表於 2011-6-27 15:08:22 | 顯示全部樓層
老師說:乳代表小,比如乳豬,乳鴿...老師讓同學們依樣造句。7 E% N! x. v1 ~. k' y

  }' ^7 n! B* W! B" L同學說「我家沒錢,所以買了乳房」
4 R- K" m$ U/ L老師暈,說重造一個
! \& C. W, ?! I; I' I$ N3 X9 b$ v% b2 L1 l  f! U
同學又說「我個子低,所以只能跳過一條乳溝」
! W% b  p. }6 n7 j$ [/ z* ^老師大喊說「再造一個」
. E' g( S. l2 C" D7 h  Z% c9 o
3 Z9 c* m+ S+ S/ J" r同學:「老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了」
; c% C/ }- m, ?. n/ I+ G老師暈倒...
 樓主| 發表於 2011-8-17 20:54:49 | 顯示全部樓層
男:聊嗎?                        女:不8 z" \4 W. j" ?' w& u$ b3 S
男:為什麼?                女:忙6 l1 V; E5 \9 H" t  t' k
男:忙什麼?                女:玩
# D2 J; z! K) M) k. g& k+ A男:玩什麼?                女:遊戲
4 z. @2 D3 [( g5 [7 Q2 L' H; y& I' I男:什麼遊戲?                女:好玩的
% @" N/ K* B' d男:什麼好玩的?        女:煩
3 N# D1 M( M6 l* m# `男:煩就跟我聊?        女:滾
. ]2 \; J+ o$ m) \男:地不乾凈!                女:靠
) L1 m0 E% E2 w' U男:給你肩膀!                        女:找死啊
* S1 ~/ n1 b7 h! \( s- C5 }1 ?男:“死”在字典961頁                女:暈
# P9 P1 Y! d& y8 I, l$ z4 q男:我有止暈藥                        女:我服了
" [( `/ u! `' N; i; N男:服了藥就不暈了                女:大哥; |7 Z& g, a4 g
男:認你這個妹妹了                女:拜托& x! ?9 o9 j6 b) \6 E  P0 n; F
男:拜可以,不用脫                女:我要瘋了# ?6 E( w5 M$ x1 y1 h) ]0 \2 b
男:我打120                                女:你神仙
+ ]6 a7 r5 H, A+ \男:不要迷信                                        女:還讓人活嗎
* x9 E. E- d5 Z$ Q" U* O男:有了我,你會活得更精彩                女:555
6 M+ y- I3 t" Y& y& H, o9 Y男:三五香煙雖好,但有害健康        女:去死吧+ }8 X8 \7 ~$ G+ ]- r( k- y! X& y
男:我在網吧,不是死吧                        女:求你放過我
4 a) {8 m- l9 [4 V2 e男:好,告訴我手機號我就不說了                女:要號幹嘛
: X+ B, r) ~/ j& Q, c( e/ }男:改給你發短信                                        女:你給我滾
$ l6 f; w0 A# l  `男:婦女節快到了,你喜歡什麼花?        女:我喜歡兩種花7 W5 ]: R2 S' E4 _8 |6 F+ @
男:哪兩種?我送給你!                                女:有錢花,隨便花!& ?9 Y. j4 d8 [" S9 H
男:你真美!                                女:我哪美?7 R1 a! n- M% q
男:想得美                                        女:...
4 G) Y) ?/ Q0 i- i8 |! ]2 i5 w9 p/ M: Y
1 t) V. p7 V3 q9 ?/ G, Q. D$ q

0 u8 C8 ?1 a! L有一天老師要小明用ABCDEFGHI造句
5 B' R9 |$ e) G' n# d6 N/ r5 {0 k8 @% }* n
於是小明就說:
3 M* u; T: {. c! }/ x  L2 f. |1 P7 M
/ D2 B+ m# X( c2 N- ^( S( C+ a9 A我女朋友很 A , 她的 B 很黑 , 我一直 C ,她一直 D 水 , 還 E 嗲 E 嗲的叫 , 她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G , 搞得我很 HI ....
 樓主| 發表於 2011-8-31 21:00:23 | 顯示全部樓層
找工作最有優勢的兩種人3 J6 `: R) H2 @  U
1 Y% i4 o& \, d
男的要:什麼都會,就是不會要錢!
6 d1 r8 L+ S- U( q0 [0 P" H4 F女的是:什麼都會,就是不會生孩子!
 樓主| 發表於 2011-9-3 11:42:20 | 顯示全部樓層
女兒是爸爸上輩子的情人/ R3 Y$ G7 [; L( ~- N) f/ U
  N0 |  [- D( ]7 V
在飛機上,我跟一對父女坐同一排。6 v) U$ f0 Y) f1 J9 a1 L# v
小女孩她爸,看得出約三十歲左右。0 P# W0 l6 ]/ l; n. R
小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。
7 j2 j5 m; ~" S# {, g% C# o$ ~9 i, K$ v
空姐送上餐點,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。
& _* {1 x5 d7 C5 @. H+ ?父親:「你謝謝阿姨沒?」1 `& `3 k) Q: s
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」( |$ `4 y8 x0 [# L8 r- |
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
& U) i# u6 W8 S+ q( C, N. n小女孩這時語氣變了:「阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」- O+ ?" S+ s  c6 b, a' ?+ P
她爸爸楞了一下...) c. o, {, R9 D! u" ~' n
空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?! d) }, l$ _% g- d- v4 X/ R' j; ?+ f3 U
小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。
! D' c' h9 D/ J. e; Y5 M  ~6 U3 F空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
% U6 d2 t$ r6 e1 m然後空姐走了...' u+ h; b) v3 e* p# L/ \" A
& @8 S' M( E4 I9 z) B. w0 Q
這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,小女孩說話也好像是個小大人。
- A; h6 O; N7 Z/ q1 x$ H8 O+ l! F3 o+ Q2 s( ]0 L7 n9 K0 y. ~4 l
她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?* m' s. V/ g& J& b
小女孩:好了啦,我還不知道你心裏在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,. d! G5 X8 p. `) z6 z0 {
只要我媽 一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?
3 z5 \3 V; ?/ u2 A6 y( s/ s她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!
( V1 b6 x; o6 i小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。
+ T* `" g, v+ w9 V5 X2 h/ M像你這種男人,當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。
7 G- Y0 g0 H1 o, @1 ~, D8 J
& c6 j: P3 {, G父親:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼?不然怎麼看上你呢?+ V* V5 C, r( a  ]$ o5 i

: E6 Q& ~" Q# W旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了!
 樓主| 發表於 2011-9-4 09:58:35 | 顯示全部樓層
寧可在BMW內哭泣,也不在TOYOTA上憂鬱( d% r% r+ C1 a4 i0 I& u/ l

, w) K4 L. V% h! d光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
' X% m! c7 e+ T+ Q然而新見解:腰的力量,決定女人的音量。錢的份量,決定馬子的漂亮
( K' d3 H# d8 s1 G3 ?* b2 r( i
" Y* l7 A2 s) [% m男人最痛心的是:為女人掏心掏肺,卻不能掏老二- E. M2 M% T3 M6 k" G, m: K
女人最痛心的是:為男人掏心掏肺,他只會掏老二+ M! L) L4 O& W* C; p
: Z9 P& X- ~" w6 A, x# t. q
一山不能容二虎,除非一公一母5 L  s. B$ b% M5 z. T
4 S5 h7 e2 x8 N- @' s5 }0 F2 D4 `% D+ w1 p
帥...有什麼用!?還不是被卒吃掉' @; _: k3 T  E1 G

' g" l# h! j  ]& o  z5 M- F! e! P世界上最遙遠的距離,是我倆一起出門
/ ?, A0 h4 \0 X; v4 L! Q; }2 R* x$ T( }# r, B5 i" b( `) S
做人要學陳冠希,做愛要帶照相機) w+ i/ B. K, @
8 {8 x: F4 z7 A
寧願相信世間有鬼,也不願相信男人的那張嘴...) [7 h: U2 W" [! X
3 B$ w# [1 l- O3 D( [
中華兒女千千萬,伴侶不優馬上換
 樓主| 發表於 2011-9-12 01:24:08 | 顯示全部樓層
Q:什麼最不可靠!?8 Z' Y( B0 N' U1 o/ k
A:英國研究、韓國起源、中國製造、台灣報導...
, a7 a, m1 g1 y6 r7 w) i+ k% @1 Q9 Q" a, ]( q. b% M# {
0 Q/ T* `5 x, y8 P# ^4 l3 o


$ Z1 T) q4 f: k6 f
3 |6 Z  K# p, R' D- s
4 e! u4 ~" g1 K8 h人生就像打電話
9 n2 J5 W! \! Y7 p; ]不是你先掛 就是我先掛
* m! D) }4 _6 I0 ]: `.
0 a* B6 Y0 _  A3 s- k, Z3 V( _.
$ O, c8 H6 |* i.+ n' _. W' L2 p$ F
.1 u. P$ U' f1 m' e) I! ^
./ n/ I* b2 f2 g$ l% \( n2 ~) I9 W
.
  A8 O9 I( h) W# v: A4 ?0 N3 _有人要跟我通電話嗎
" r. x: D" L& X$ `0 F1 ?* o* v: E7 s7 p# L
 樓主| 發表於 2011-9-30 16:12:55 | 顯示全部樓層
男女朋友睡一個房間,女的畫了條線,並說:過線的是禽獸。9 \7 L( ]8 l/ x6 W3 j
醒來發現男的真的沒過線,7 T0 \* B" f/ ?: e, a. A/ H( G3 E/ W
女的狠狠打了男的一耳光,說道:你連禽獸都不如!. m" t8 _* V- L
, Z. V, X: S$ T" X1 t. G
次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告。3 ?3 v0 I/ W( c# ~
男有了上次教訓,深夜過線動作。結果,因為緊張而未果.../ @/ F5 _1 m3 ~0 `: d
天亮後,女又煽男一巴掌,說道:沒想到你不如禽獸!
 樓主| 發表於 2011-11-13 01:38:27 | 顯示全部樓層
中午在外面工作完後,順便選一家麥當當吃飯
  h# `& M. ]( k9 ]( x' `
2 _9 e9 `1 Z, P" x2 i& T# Y因為三樓都坐滿了人,只好坐在有小朋友遊戲區的二樓吃飯
- ^( ^8 G  h4 X
6 |+ z7 Q! \9 k0 x& C9 L一邊啃著三層牛肉堡,一邊聽著一堆國小小孩狂尖叫,跟跑來跑去的吵鬧聲! \4 P3 }+ C; }& L

' x. H5 o. X( {1 k! W9 N6 r: A心想:硍~一堆沒水準的小孩!不知道他們的父母為什麼要讓他們這樣性侵別人的耳朵。而且那些坐一群一群的父母聲音一樣的吵~
( K$ S7 _, s. U5 X: b% J
$ R$ i, P$ B' {% c# a  p$ J9 j後來有一個小男孩在追一個小女孩,在全場一邊跑,一邊發出超高音尖叫聲!!
6 G! [2 V( K9 F3 t" A5 U/ f2 u+ ~& r* b/ V. x; ^$ p4 n$ d0 N" E; H
後面的小男孩一直說:看我的塑化劑~看我的塑化劑~讓你沒雞雞~. Y- ]1 A# X: r/ b( [! m5 b
7 I" p4 P- z' a4 X, n' S. L
我心想:現在連塑化劑也變成一種招式~就像當年的龜派氣功嗎??
( K  @& n( }3 a1 f1 j
& v, v8 O% F/ b! z小女孩忽然停了下來回頭大聲說:我又沒雞雞~雞雞好噁心~我最厭雞雞!!
% w+ ^( i4 ]/ K小男孩也停下來很大聲的說:你騙人~~~你們臭女生最喜歡雞雞了~~~/ c' T6 q. N! K2 w$ p0 M
* H) S4 [3 c4 {' L5 H
小女生:我不喜歡!!!!(尖叫~~)忽然大家都注意小女生並看著她~% f7 D* N, F0 x' O0 _. L' @
8 r- Z! E7 S8 ]/ S
這時...小男生說:你騙人!!!!!!我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!/ U+ e7 k' Z$ C! j8 ^1 r' b
4 x" F* T5 d. N- {; [! m% M: x9 j
忽然~這句話就在這一層樓迴響!!8 Y5 ]% z% t* {" v( f
5 P* I; n/ o+ k7 H
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~7 h. y8 k; d9 Y* y
' W- D* o- G) y+ }9 V& l3 r/ ?
我看我馬麻晚上都一直吃我把拔的雞雞!!!!!~~: ^* C+ c: }& Q$ J+ S+ y

7 O+ v0 Y( ?0 Z0 h: g: O6 f(時間也凍結了3秒~)& P, C4 j9 A% Y2 ?1 a5 r- L. D9 K
& R' c5 S- X5 _& J  c/ ~1 m2 Q
然後天真的二小無猜又在追逐~~
; s: g7 T, k& A" H5 f. p
6 h  Z+ z$ H: I( P* v. b結果一直沒有這小男孩的愛吃雞雞的馬麻出現~
; \0 P1 _0 r# n1 I' U$ J8 {" X7 ?3 K* D6 ^& d% a7 a
過了10分鐘~有位原本坐在椅子上的女性站了起來~5 f" _' l2 m" g% _# z0 G1 M: _
& h2 `! |0 r  b2 A, k
牽著這個小男孩說:底敵~~~我們回家找馬麻了~不然姐姐我會被罵喔~4 ]% O0 U% Q; m; {2 W7 D: Z
* \/ ]3 g  W- `7 O9 Y9 V9 y/ n
(但是她看起來就是他母親吧==)
 樓主| 發表於 2011-11-24 20:41:48 | 顯示全部樓層
小學生日記~
+ k. P: d$ p3 b$ O3 ~" q& P
5 N" T7 L; o8 d# M$ s3 z& o2月30日 星期一 晴
. _: A; {& V( D) I: j/ K, q- }  今天一天都沒出太陽,真不好,
6 Z  ~" n+ S, \6 L! @  爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.) b( L# T3 i' u& d4 T* B' I2 V

3 G7 F* p1 {2 s% C2 M) U# Y7 \
. v1 P) ?8 _' a; X: A: C& X3 K4 P' h9 y+ \! J
老師評語:
; H0 f0 |1 d3 ~7 A( r! E4 G, z. V) f! o
  我也很傷心,我活那麼大,2月還從來沒遇到過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒有見過會淹死的金魚.- N5 N$ J, t+ Z$ h  B
 樓主| 發表於 2012-4-7 18:55:14 | 顯示全部樓層
『台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔』- g6 T7 ]9 b, R  P1 |

& i3 ?: m  T% \5 E) I一日,老張在忙完田裡的工作後,來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光…( x9 `4 N$ K0 L5 Q
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來。
3 g1 @" ]- @) J* l
: i/ c0 F4 ?9 T7 H事畢,隨手摘片樹葉擦了後,就放到溪中隨波逐流。
1 |2 m+ C4 j+ u口中喃喃唸著:唉…如果妳媽媽還在世,你就是老三了!* o* E- `+ c2 B* D) V
9 m! k4 p0 {0 s: p, N$ A
突然一轉身,發現他的大媳婦站在身後…3 E3 W( Y9 }) Z& j+ a! a

% Q/ o) ~; ~( `0 g4 O3 h# ^老張很難為情但故做鎮定的問:妳什麼時候來的?8 H+ E9 F3 t# z
媳婦:剛到一會兒…
7 i8 j0 P/ ^3 F8 i. O9 T5 S2 F7 C3 ^+ F* j) ]1 H
老張:那妳有無看到啥?0 V+ g0 N  v1 |
媳婦想了一會兒說:…我…我…看到三叔坐船走了…
 樓主| 發表於 2012-4-7 19:12:06 | 顯示全部樓層
這日上課鐘剛響完,老師進入教室坐好後...
5 ~* b) S4 O6 ], \/ d4 A+ Y# U' _2 g6 q2 x+ ?4 s
老師:班長~有沒有應到的未到- S7 l. g1 n+ a/ p1 b7 X6 t
班長:沒聞到
6 S0 n9 {: O" J5 }' `: g2 N0 E  f  L0 I( u9 d# V# z
(到底誰才是老濕呀...)
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:31:37 | 顯示全部樓層
雄雌莫辨. ]8 h* y( v+ V

7 o8 C) E+ T) z, Z在公園裡,甲乙兩人初次對話。
8 c9 o$ o* i  b+ R7 I
- t$ }; t3 t+ T6 \- @" ]甲:「嘿!你瞧,那個在溜滑梯的小孩,實在看不出來是男生還是女生。」
3 W! q% D3 s7 z6 B8 y乙:「男生,他是我兒子!」
' _( M/ F  u# r2 x; H  T
4 o  F/ X) n4 T  M8 p- {甲有點不好意思,「對不起,我不知道你是他爸爸。」. R  t) b( a! ~
乙:「不,我是他媽媽!」
 樓主| 發表於 2012-4-7 20:35:48 | 顯示全部樓層
想太多' W; o5 A" D7 I% y  N5 T& m

- s& N6 a& w7 i# e8 S0 Z一個上班族,有一天出門上班的時候,他在街上看到一個老太太。
; v: o* Q7 e2 G- `' O( Z8 c* A很奇怪的,老太太的印堂居然發黑,上班族覺得很好奇,就跟著老太太後面。
; Z7 O# T4 s" S+ Y2 h1 K" `$ _+ }7 x沒想到老太太在過馬路的時候,被砂石車撞死了…5 F1 I  m( B9 X
8 ]9 ^7 T8 H0 I
第二天,上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人,印堂也跟老太太一樣發黑。
, W  t! o7 d4 X) s8 O# ^上班族跟著中年人進了電車,沒想到才過了兩站,中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。2 y* U5 `7 M1 ?/ e! d6 ~2 t" b
中年人被七手八腳地抬了出去,一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭:「心臟病突發,他已經死了。」' _8 r* Y7 r& C8 `3 M7 e
* X5 O0 F; `, ?% d1 j( m0 O
第三天,上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶,卻看到了鏡中的自己,彷彿如黑雲罩頂般,他自己的印堂也發黑了!
* s' U* m* }: I" a
1 U) T$ k8 y# p/ t想到自己前兩天的遭遇,死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭…
/ t% L6 S( B% f4 S上班族越想越害怕,終於受不了恐懼的折磨,拿了一根繩子上吊自殺了。
- Y7 N9 Z5 R( a3 k0 A! h9 D$ x( e# J* q& R) |
中午的午間新聞:
& {/ ^( q$ A/ J' W0 @% Z/ m35歲男子上班族,懷疑因工作壓力上吊自殺!屍體在今天早上被公司同仁發現,額頭上還粘了一片海苔…
 樓主| 發表於 2012-4-7 21:26:47 | 顯示全部樓層
一天有個婦人,撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈( m9 @. O/ {- V; ]  g: t

; }8 F) }' T- a& n婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈。一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:神燈、神燈、快出來…3 f1 P/ J, q' {; ^4 K3 l" Z, U% i

  ]7 d% @% ^4 P# {) b+ a這時,壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,加深了她的期待心理。想起自己貧窮的苦楚,又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,用幾近哀憐的語調,頻喚:「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、您快出來…」「神燈、神燈、求求您快出來…」( L2 @+ C% O0 T6 }" f

# ^/ _$ x" d. D# y婦人雙手都快磨出火花了…
% n' k5 q7 k8 g1 b+ \* W1 d) R突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:「啊…啊…就出來了…就出來了…」/ A. j& v. Z- {/ d2 b' c8 B

8 U8 a3 j8 f$ P3 `接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液…
 樓主| 發表於 2012-4-8 20:38:18 | 顯示全部樓層
有天美國總統,英國首相跟北韓領導人一起去找上帝,想問上帝一些問題…
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( x1 W6 N) p6 {美國總統:親愛上帝呀,要到何時我國的人民才能個個都很富有呀?
- X+ i, }$ J5 P2 B上帝:這要等50年( F- T! }% P% K
美國總統這時候哭著說:嗚…在我有生之年是看不到了…
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英國首相:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟美國一樣富有呀?
6 ?9 A! X9 X1 V- e9 @) \上帝:這要等50年
: A5 t5 T) w* F6 n- t英國首相這時候也哭起來,說:嗚…在我有生之年是看不到了…$ d6 S% s# o4 m4 r3 ~4 a+ V
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最後是北韓領導人
5 Y5 d, d  M1 x! g" m# M北韓領導人:親愛上帝呀,要到何時我國才能跟英國一樣富有呀?
" C) [8 }3 l: z* c6 k這時…. y% F( ?" d" b& @$ O

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上帝在這時候忽然哭起來說:嗚…在我有生之年是看不到了…
 樓主| 發表於 2013-3-17 16:08:25 | 顯示全部樓層
新三從四德9 f# y$ o1 ?+ f) L
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男子三從:
; C4 [( j; m# s" v9 K# ~  M8 V太太命令要服從!
. d4 E, [  U, w! _9 z太太外出要跟從!& ?3 n6 \. v; E  k) O" [" j
太太說錯要盲從!
5 Y( v3 \! D/ }" J+ c3 ], c+ n# ?3 y; q' a0 h. t& t
男子四德:
7 Q  q$ I" W7 B5 d5 N9 s太太生日要記得!1 r% ?5 P+ s1 W) R" C) v9 l
太太嘮叨要聽得!
5 Q- X0 I5 v9 c) t; W( D! ?太太打罵要忍得!
8 {$ G; ~& P# t. @太太購物要捨得!
 樓主| 發表於 2013-3-17 17:10:18 | 顯示全部樓層
兒子問媽媽:什麼是女朋友?
" |' p# Z1 e. E媽媽說:如果你長大後,是個好男孩,你就會得到一個喔!
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" }3 {4 s8 M5 w2 x: T兒子:那….如果我不是好男孩呢?, s+ A/ a) K4 `4 M* Q7 a5 w
媽媽:那….你會得到很多個。' Z. C" Y$ d. q, I

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小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具* ]8 W# J0 c5 ^. T' o
) h/ d+ |& o) J: l, ]
小男孩沒辦法, 只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!- V/ B- k5 i# r5 n/ |$ k
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女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
 樓主| 發表於 2013-4-24 17:55:45 | 顯示全部樓層
把柄被抓住了... 該怎麼辦
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0 V: j* x4 R  p2 c鑽她的漏洞! ?: L, D; b! K  Z/ c4 n

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% I# U; z7 Z3 ?有天馬桶和牙刷在吵架$ @- m  _- K* G- g+ z

6 B4 l. a- X$ P4 B馬桶:你靠杯啊!
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7 a6 R, a9 P% L1 V# \6 W% v牙刷:你吃屎吧!/ l$ z2 r7 b& A8 t

1 L2 g! P. B- H  E! Q

2 P0 M  Z" M3 W/ W. ?; S, {
$ l5 w, J% X& J女:不拿LV不含LP  j$ g8 n. z' f5 ~7 r
; e! W6 G8 e( g; D9 w& s4 r+ H, T
男:不含LP甭想LV 4 @: {. R4 d( \; I/ N9 B# C4 y

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5 y# i& j6 x' L! L9 b
/ ?, V: h% X7 j: m& D6 N! s
現在的小女生真不得了!
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. T4 Z; r' A7 W! ^- o一位母親問五歲的女兒:狗怎麼說話
+ O% N% }" i4 M& e答:汪汪汪汪汪
7 S# M# P% u& l) x+ [8 V" H+ ^& T0 W/ A% e
貓呢?, a1 a8 o/ s3 E8 `, r
答:喵喵喵喵喵2 Z. A& o0 e7 B

3 G( d6 J% H3 E6 X7 D鴨呢??
( T1 h+ R* @: M# o$ V答:呱呱呱呱呱
0 k2 `7 T, t* }* f. L3 I/ _* l  e& Q5 I4 D% |( u3 v
雞呢??" y6 b+ x4 m- \: w1 A6 B
答:大爺!我們玩玩嘛!!) W/ _' O9 \8 W# P
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為什麼連勝文working stay要去學炸豬排?
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答案好噴飯.../ O- U; \2 N) h# t2 P( G2 s
$ Q; M5 a7 R  m: {

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連戰:兒子,你已經長大了,要學會好好料理自己。
 樓主| 發表於 2013-6-16 02:05:38 | 顯示全部樓層
世界最遙遠的距離不是南極到北極,而是我勃起你卻生理期% K0 C' s+ F8 `
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一包可以騙小弟弟的氣球才十幾元,一個只能拿來套小弟弟的小氣球卻要幾十元
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8 C# y5 L0 w; @+ }$ `
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床錢名月光 北鼻脫光光  m% p% K% ]. E' D
吃下威爾剛 弟弟硬梆梆6 ^- U2 L' G: h, T$ S
白日衣山近 弟弟找洞進
* J$ @% R! x* k$ _- m" E0 }搬入顯微鏡 還是插不進+ K+ c9 K* B: x: e2 N: }
春棉不覺小 處處性騷擾, |1 ?: h; ]$ M5 C' v9 a
社會主義好 就是處女少
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! X; D% M; B5 Q) V0 h, @* M1 E. e2 Z& U; S  O1 V3 x* @
真理四部曲:
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, ?7 }* N( L( J真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西! . h, k! A: W3 @, f5 p

, V* v" Y% d4 p: l0 n% _) ]1 Z真理 2:繳手機通話費的時候,才發現自已的廢話那麼值錢!
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+ W6 ]+ [0 V4 W& g真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐著,卻是各玩各的手機!" Z0 M0 I6 ^0 V% I

7 |8 E- f, P, F/ ^真理 4:婚姻是愛情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!" A3 a/ Q' P7 M- ?( b- z
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夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,自個躺床上生悶氣。7 `0 f; C" A  m& o
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老婆終於忍不住了,開口問:幹嘛了你?4 b4 Z; a+ q4 K# Q2 K
丈夫惡狠狠地回答:死了!
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老婆又問:怎麼睜著眼睛?
, X$ j9 z" W  e9 r( ^0 C丈夫說:死不瞑目。
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5 A! y) o7 ~# I老婆又問:那你怎麼還呼吸著氣?  _" {9 R% d, H& d- {# ?9 B# |* v
丈夫說:因為我咽不下這口氣…
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兒:爸爸,為什麼你不支持柯P?
" d+ M& Q  \) K" Y爸:因為他是政治素人,我怕他在執政上面很多地方不知道該怎麼辦?
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4 _# q, }  Z; F8 d' H兒:但是我們正好需要一個新的政治思維啊?8 x+ O& Z" x+ `- F4 c/ v; F
爸:不會啊。素人都會造成問題。/ x, D+ I# Y+ J( y+ M

9 R- b+ P) e- Q$ k4 x8 S兒:正好,媽媽也這樣說,她把你的D槽跟素人有關的東西都刪掉了。& `( o/ I1 O! U: |5 y: i

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老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?8 x8 X. D! }/ l6 B. w
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老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!: S2 G  o# Z7 F" G* ]6 N( }
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老公:你不生氣?!
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2 B4 L8 W/ f0 J5 u; T8 _老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!/ \$ v1 Q( ~- F& ?4 U
老公:你真有肚量!* |. e8 t+ R) ?
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老婆:雞雞用你的!!  T; u: [* J" p# D& v! g

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, q+ ]4 J; M% {" X什麼是生活?0 M$ u$ b! V! l: z6 C

- ~* w; `2 o5 D- ~* J  @4 Q男生說:白天有酒喝、晚上有奶摸!
/ Y6 {; j- q  F/ @, _' L9 C& ]3 [/ L女生說:白天有牌打、晚上有鳥耍!
. c& ^/ |- N( K9 R' L( I+ W/ L! l' G% a( _
久久不做愛 皮膚就變壞,$ ]4 s1 u' q; V& c
要想皮膚好 早晚必須搞,; N" R8 Q, y9 ?
要想感情真 全靠搞得深,7 o4 ~7 I7 H" O
只要高潮到 其它都不要!
  H4 v/ I" D0 a  L' X$ B( f6 L
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- N; s3 V7 I" }正常人一天四次' j) C' y0 O6 e8 S1 B5 x

' J; V( l# L: C) l' B; ^9 ?早晨起來做個愛 鍛鍊身體又補鈣,
- Z! q9 [. P. B* N2 X$ N中午時分搞一搞 增加感情效果好,
' r! C# E/ {. V6 a$ M$ E晚上睡前叫叫床 辦起事來更瘋狂,, f$ ^) j- O; B0 B
半夜不忘補一炮 加強免疫防感冒!
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( b, z% N" b* T! N3 W" N收到者,轉發六個淫蕩兄弟 轉發者立即一柱擎天!' s3 O' g& [7 e( L
不轉發者陽萎、早泄、沒妞可愛!9 B& ~9 [' D' A
: L; o3 ^: \1 O+ l
這玩太大 我不得不傳" S7 }1 y; U, E! X1 P
- z8 e- }. R; |

( q/ U; H' {5 i1 B1 x

0 H' K! {2 O* i+ b  S; }兩隻螞蟻被風吹進一位小姐的內褲裡...
: C, z, u3 l$ ^$ U' e0 G* S; m
* Y1 ~' Y4 @& T% [1 p' nA螞蟻說:你今晚就睡在洞穴裡,我呢?就睡在草原上。/ z3 q+ Y* G. n# A& Z

1 U4 p% N: y9 k1 z0 m第二天一早,B螞蟻大聲的對A螞蟻說:昨晚一隻大蟒蛇,在洞穴進進出出,最後還對我吐口水。5 t6 l9 h) C( d' a6 P" F9 s
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A螞蟻說:我更倒楣,我被兩粒大石頭砸來砸去,砸了一個晚上,頭都暈了。
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不到年紀,不知道眼睛不夠好
+ l0 o% q, O5 z6 u不到大陸,不知道身體不夠好: Z# F4 C- V& u$ \0 f

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女兒回家後,拉著爸爸坐在沙發上,對媽說:「媽媽,今天三八節,你去炒幾個菜,讓我跟爸享受一下節日的氣氛。」# x2 ]6 ]* T( E& G/ g3 n& T

5 t) M: p) L% ^1 U3 {媽媽一聽愣住了:「妳說什麼?今天是誰的節日?」
0 K% w6 ~; ?5 [6 r7 y
6 X# i4 w5 v0 e7 c. {5 J" B1 |女兒認真的說:三八父女節…
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8 t, I- j& B  X" h4 @; Y6 d
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4 t2 W, K! z' g9 f7 r某通訊軟體/ U/ @9 ]8 t/ j* O
男:千山萬水總是情,約個妹妹行不行
% a) i& O2 j# {妹:八大場所無真愛,就屬鈔票最可愛8 ]; k2 U4 r; R( [7 A

* J2 i% ^  \/ R2 Q  B: u7 k& p; e3 z


! Y( l( u4 A+ N# }5 @9 m妻子問她的會計師丈夫:什麼是「通貨膨脹」?8 a/ D( m7 s1 H) a" ^8 z
' b+ ]% t0 H9 |
先生回答:以前妳的三圍是 36-24-36 , 現在變成了 42-32-42/ n& F" |4 |# Z4 b; ~% B2 I# N# P
9 o; P9 C- O* U. u
雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了,但妳的價值卻比以前低了!0 G! v7 c  h+ i6 n8 t* \1 o

& B  d, Z% H" c( e, z; e這就是「通貨膨脹」!
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